Лучшие анекдоты

- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

  Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко сну-- Изя! Ты закрыл
калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? -
И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на
английский замок, Соня. - А на бельгийский. - И на
бельгийский. - А на засов?
- И на засов закрыл, Соня! - И на цепочку? - И на
цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -
Ой! А на швабру я забыл! - Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!

  Лучшие анекдоты

10557.- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.

  Лучшие анекдоты

1562.Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?

  Лучшие анекдоты

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

  Лучшие анекдоты

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

  Лучшие анекдоты

Два киллера в парадном ждут очередную жертву. Про - ходит час,
второй. Оба начинают нервничать. Один гово - риг другому:
- Слушай, не дай бог, если с ним что - нибудь случи - лось.

  Лучшие анекдоты

Сидит Богдан Титомир на (sorry), унитазе и говорит (sorry again), говешке :
- Common, common, - пффф-ф-ф, - O, yeeeeaaaahhh !

  Лучшие анекдоты

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

  Лучшие анекдоты

3039.Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

  Лучшие анекдоты

Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

  Лучшие анекдоты

9608.Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. *ЗАПЕРТО* - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.

  Лучшие анекдоты

5412.Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная
ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: *Ты либо вставил, либо
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает*.

  Лучшие анекдоты

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!

  Лучшие анекдоты

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок (цензура)ать, а он светлячка с коровкой
спутал!

  Лучшие анекдоты

Как-то льву на нос села моль и говорит: - Слушай, Лев,
я тебя съем.
- Пошла ты на х..., - спокойно ответил лев и вскоре заснул.
Просыпается, дрожа от холода, а живот у него голый.

  Лучшие анекдоты

1236.- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста *Скорую помощь*, а то у меня палец застрял.

  Лучшие анекдоты

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила кг.

  Лучшие анекдоты

7463.- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а
приятно!

  Лучшие анекдоты

9539.Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в -й номер - шампанского!

  Лучшие анекдоты

Отец и сын приехали на море. - Смотри,
сынок, это море. -Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое -Где?
Отец но выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду
макать. После этого сын: - Папа, что это было?! - Море. - Где?..

  Лучшие анекдоты

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы
и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

  Лучшие анекдоты

2566.- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

  Лучшие анекдоты

Полковник обращается к взводному:

  Лучшие анекдоты

10624.Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- *Отлил Клодт*, а мне что, нельзя?

  Лучшие анекдоты

Заведующая 3-м отделением сочинского
психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала
Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против
Советской власти".
"Хроника текущих событий", 1978