Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша
профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
-
Лучшие анекдоты
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...
-
Лучшие анекдоты
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
-
Лучшие анекдоты
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
-
Лучшие анекдоты
1327.- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
-
Лучшие анекдоты
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!
-
Лучшие анекдоты
Учитель задал на дом написать сочинение на тему Пpоисхождение
моей семьи RN> Дома Вовочка спpашивает :
- А откуда я появился?
Мама: Тебя аист пpинес.
Папа: Я этому *аисту* из 15-й кваpтиpы все ноги пеpеломаю!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...
-
Лучшие анекдоты
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
-
Лучшие анекдоты
5560.- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
-
Лучшие анекдоты
Парень приглашает девушку танцевать: - Можно Вас?
- Можно, но сначала давайте потанцуем.
-
Лучшие анекдоты
9040.Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
-
Лучшие анекдоты
7271.- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.
-
Лучшие анекдоты
6456.Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.
-
Лучшие анекдоты
1193.Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
-
Лучшие анекдоты
772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?
-
Лучшие анекдоты
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
-
Лучшие анекдоты
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
- Извините, как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!
-
Лучшие анекдоты
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
-
Лучшие анекдоты
7084.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
-
Лучшие анекдоты
10360.Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.
-
Лучшие анекдоты
Мы придумали забаву,
вроде состязания,
на пизд„нках пересвист,
а на хуях вязание. -
Лучшие анекдоты
11012.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.
-
Лучшие анекдоты
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.
-
Лучшие анекдоты
1783.Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...
-
Лучшие анекдоты
Один иностранный генерал за обедом у Суворова без умолку восхвалял его, так что даже надоел и ему, и присутствующим. Подали прежалкий, подгоревший круглый пирог, от которого все отказались, только Суворов взял себе кусок. — Знаете ли, господа, — сказал он, — что ремесло льстеца не так-то легко. Лесть походит на этот пирог: надобно умеючи испечь, всем нужным начинить в меру, не пересолить и не перепечь. Люблю моего Мишку повара: он худой льстец. 5, с. 91.
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, запорол?
- Запорол, все четыре.
- Так я же тебе только три детали давал.
- А я и образец запорол.
-
Лучшие анекдоты
2066.Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
-
Лучшие анекдоты
135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
-
Лучшие анекдоты
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)