Лучшие анекдоты

8569.- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
- Батька, ты ж...!
Буммммм...

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

  Лучшие анекдоты

Однажды пришел к последнему (И. А. Крылову) приятель его Ок(ладников) и уговорил Крылова отправиться вместе к гр. Хвостову. Посещение их чрезвычайно обрадовало неутомимого стихотворца. «Садитесь, господа, — сказал он в кабинете, — я прочту вам новое свое произведение». — «Нет, не сядем, — отвечал Ок(ладников), — пока не ссудишь ты меня двумястами рублями». Хвостов отговаривался. «Прощай», — сказал Ок(ладников) с досадою и пригласил Крылова последовать его примеру. «Останьтесь, выслушайте! — сказал хозяин с еще большим неудовольствием, — право не будете раскаиваться». — «Дай двести рублей, — продолжал Ок(ладников), — останемся». — «Дам, но выслушайте наперед». — «Нет, брат, не проведешь: дай двести рублей, а там читай, сколько тебе будет угодно». — «И вы останетесь у меня, будете слушать?» — «Останемся и будем слушать». Деньги отсчитаны, гости уселись у окна, близ двери, хозяин начал чтение с жаром, свойственным поэтам. Долго продолжалось оно. Выведенный из терпения Ок(ладников) сказал на ухо Крылову: «Уйдем, право, нет сил!» Крылов советовал дождаться конца. Ок(ладников) удалился потихоньку, потом Крылов но последний, вышедши, остановился за дверью, ожидая развязки. «Не правда ли, друзья, — произнес наконец стихотворец, прервав свое чтение, — что это стих гениальный! — и, не слыша ответа, оглянулся, вскрикнув с сердцем: — Ах, проклятые, они ушли!» Тогда Крылов бросился бежать, не оглядываясь назад. 62, с. 302–303.

  Лучшие анекдоты

Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.

  Лучшие анекдоты

3363.Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил
на банке отпечатки своих пальцев.

  Лучшие анекдоты

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
-А вы уверены, что она нетоптанная?
-Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  Лучшие анекдоты

10939.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

  Лучшие анекдоты

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум
бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и миллион наличными.

  Лучшие анекдоты

2623.На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

  Лучшие анекдоты

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

  Лучшие анекдоты

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.

  Лучшие анекдоты

одновременно

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к пpапоpщику:
- Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ?
- 12 поделить на 48!
- А сколько это будет?
- Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!

  Лучшие анекдоты

9981.- Девушка, вы (цензура)есь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы (цензура)есь?

  Лучшие анекдоты

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

В Александровском саду
я нашел в кустах пизду -
кожу снял, а мясо сьел,
только клитор захрустел.

  Лучшие анекдоты

7434.- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...

  Лучшие анекдоты

3147.Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  Лучшие анекдоты

- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

1783.Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

  Лучшие анекдоты

3638.Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
*Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,
когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более
ласково - 3225...*

  Лучшие анекдоты

Кpик в очеpеди:
- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

  Лучшие анекдоты

8495.Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской
бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

  Лучшие анекдоты

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

  Лучшие анекдоты

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

  Лучшие анекдоты

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.