Лучшие анекдоты

2082.- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

  Лучшие анекдоты

1357.Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

  Лучшие анекдоты

2108.Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

  Лучшие анекдоты

8084.Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

  Лучшие анекдоты

7563.- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  Лучшие анекдоты

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

  Лучшие анекдоты

Дневник студентки. 1 курс - никому, никому,
никому.
II курс - никому, никому, только ему. III курс - никому,
никому, только ему, ему и ему. IV курс - всем! всем! всем! V
курс - кому? кому? кому?

  Лучшие анекдоты

-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?

  Лучшие анекдоты

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
*Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза*.

  Лучшие анекдоты

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.

  Лучшие анекдоты

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит мужчина к пpоктологу и говоpит:
- Доктоp, вы знаете, у меня в заднем пpоходе pоза!
- Роза! Hе может быть!
- Клянуcь, доктоp. Хотите взглянуть?
- Hу, давайте поcмотpим... Хм, дейcтвительно... pоза... - 9 -

  Лучшие анекдоты

Вбегает в лесную пивнушку заяц и - к бармену: - Ну-ка, ежик, сто
граммов! Выпил и ускакал. Заваливается волк. - Как всегда, стакан,
да поскорее! Опрокинул в пасть и поплелся прочь. Медведь заглянул:
- Ежик, кружку!
Тут и осел заглянул. Поправил бант на шее и шепнул: - Двадцать
граммов, а?
- Что? Двадцать? Да заяц - и тот сто граммов дернул! - Так мне
для запаха... А дурости и своей хватает.

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  Лучшие анекдоты

- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную
забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.

  Лучшие анекдоты

2870.- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

  Лучшие анекдоты

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

  Лучшие анекдоты

- Товаpищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товаpищ капитан, я не хочу еще pаз остаться без компота!

  Лучшие анекдоты

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

  Лучшие анекдоты

112.- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

  Лучшие анекдоты

8880.- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

  Лучшие анекдоты

8479.- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!

  Лучшие анекдоты

3849.Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

  Лучшие анекдоты

Кривой К. после долгого разговора с кривым О. сказал: «Я очень люблю беседовать с ним с глазу на глаз». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"