Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?
-
Лучшие анекдоты
10248.Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой
на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимаму будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
-
Лучшие анекдоты
7655.- Что такое *Советиш геймланд*?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.
-
Лучшие анекдоты
5950.- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
-
Лучшие анекдоты
8413.Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, *Проспекта Маркса* в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.
-
Лучшие анекдоты
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо
шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле: - Что, холодно?
- Ага, - доносится снизу. - А че тогда раскопался? -
Лучшие анекдоты
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно".
-
Лучшие анекдоты
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.
-
Лучшие анекдоты
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
-
Лучшие анекдоты
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!
-
Лучшие анекдоты
7058.- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
-
Лучшие анекдоты
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."
-
Лучшие анекдоты
* * *
У студента экзамен по машиностроению. Отвечает препу.
Преп:
- Расскажите, pls, как действует эта машина. (Показывает на чертеж),
Студент:
- Hу, понимаете, эта штука работает так: вот эта хреновина цепляет за
вон ту фигню, она движется, затем та фиговина вступает в дело ну и ясно,
вся эта хрень движется и таким образом работает.
Преп:
- Прекрасно, давайте зачетку.
Студент дает зачетку и выходит в коридор. Решил взглянуть в зачетку, чтобы
удостовериться. Смотрит, а в зачетке оценка: ОХРЕ Е О.
-
Лучшие анекдоты
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!
-
Лучшие анекдоты
212.Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
-
Лучшие анекдоты
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
-
Лучшие анекдоты
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...
-
Лучшие анекдоты
- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
-
Лучшие анекдоты
- Что ли, ножик - вилкин муж?
-
Лучшие анекдоты
6843.Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.
-
Лучшие анекдоты
- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
- Батька, ты ж...!
Буммммм...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
-
Лучшие анекдоты
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
-
Лучшие анекдоты
7823.- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.
-
Лучшие анекдоты
Товарищь с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
-
Лучшие анекдоты
7373.Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово *таска*. Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
-
Лучшие анекдоты
Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.
-
Лучшие анекдоты
10867.- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
