Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Только
побольше, побольше..
-
Лучшие анекдоты
2062.- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
-
Лучшие анекдоты
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
-
Лучшие анекдоты
-
Лучшие анекдоты
- Сколько я могу тебя учить, - говорит маму дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
-
Лучшие анекдоты
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской
вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я
не сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
-
Лучшие анекдоты
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
-
Лучшие анекдоты
8877.Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
-
Лучшие анекдоты
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
- Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? - Простите, я
думал, что началась давка.
-
Лучшие анекдоты
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
совскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
-
Лучшие анекдоты
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
-
Лучшие анекдоты
9467.Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...
-
Лучшие анекдоты
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое
короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
-
Лучшие анекдоты
Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,
посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-),
-
Лучшие анекдоты
846.Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
-
Лучшие анекдоты
7557.Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
7558.Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
-
Лучшие анекдоты
906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
-
Лучшие анекдоты
1316.В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
-
Лучшие анекдоты
Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р), их по очереди себе в каждое
ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П), решает его испытать.
-
Лучшие анекдоты
2756.Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...
-
Лучшие анекдоты
Четыpе часа ночи. Изя воpочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Саpа его спpашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абpама чеpвонец и давно истpатил. Тепеpь пpидется свой
отдавать, а жалко!
Саpа стучит в стенку:
- Абpам, сосед, Изя бpал у тебя чеpвонец?
- Да, бpал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Повоpачивается к Изе:
- Спи спокойно, тепеpь пусть Абpам мучается!
-
Лучшие анекдоты
Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!
-
Лучшие анекдоты
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
-
Лучшие анекдоты
5058.Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
-
Лучшие анекдоты
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
-
Лучшие анекдоты
9840.Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!
-
Лучшие анекдоты
Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)