Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вятский губернатор Середа, несмотря на свою чрезвычайную вспыльчивость, оставил по себе в губернии хорошую память. Раз он посетил город Орел. Обыватели орловские, при всей своей хорошей материальной обстановке, отличались крайнею неразвитостью. Городской голова, пригласив губернатора к себе на чай, осведомился у его камердинера, что особенно любит его превосходительство? Повеса — молодой камердинер отвечал в шутку: «Очень любит с сальных свечей нагар снимаму». Голова буквально поверил этой шутке и, чтобы доставить удовольствие почетному посетителю, поставил в гостиной на стол перед диваном в четырех серебряных шандалах сальные свечи и тут же на серебряном лоточке такие же щипцы. Гость был усажен на диване, а по обе его стороны уселись хозяин и хозяйка. Подавали чай, десерт, вина: губернатор беседовал и время от времени, когда нагорало на свечах, совершал операцию снимания нагара. Каждый раз, когда он это делал, хозяин переглядывался с хозяйкой, мысленно одобряя себя за предусмотрительность. Наконец Середе наскучила беседа и снимание со свечей. Он встает, прощается с хозяевами и уходит. Хозяйка с поклонами провожает его в прихожую, а хозяин, поспешно поставив все шандалы со щипцами на серебряный поднос, бежит вслед с предложением: — Ваше Превосходительство, на дорогу! — Вы с ума, что ли, сошли?! — грозно обратился губернатор к голове. Общее изумление и картина. 87, с. 183.
-
Лучшие анекдоты
3057.Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: *Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!..* и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, *смертельный трюк*, а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
-
Лучшие анекдоты
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!
-
Лучшие анекдоты
Черненко
-
Лучшие анекдоты
7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
-
Лучшие анекдоты
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
-
Лучшие анекдоты
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
-
Лучшие анекдоты
1336.В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.
-
Лучшие анекдоты
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.
-
Лучшие анекдоты
3226.Молодая женщина беспечно въезжает под *кирпич*. Полицейский ее
остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
-
Лучшие анекдоты
4768.- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
-
Лучшие анекдоты
Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А
ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду
кидал."
-
Лучшие анекдоты
Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
-
Лучшие анекдоты
3195.- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.
-
Лучшие анекдоты
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
-
Лучшие анекдоты
На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.
-
Лучшие анекдоты
Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей
птицу. - Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спра -
шивает покупательница. - Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь
летать?
-
Лучшие анекдоты
194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
-
Лучшие анекдоты
8597.Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел чудо -
четверо ебут верблюда.
Двое в жопу, двое в рот -
перекрыли кислород. -
Лучшие анекдоты
10251.Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!
-
Лучшие анекдоты
7157.Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые
вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
-
Лучшие анекдоты
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.
-
Лучшие анекдоты
И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!
-
Лучшие анекдоты
5121.- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.
-
Лучшие анекдоты
Старичку одному дали при отставке чин, которого с нетерпением он ожидал. Приехал к нему приятель поздравить. Обнялись, поцеловались, сели. «Малой! — закричал хозяин, — подай скорее… знаешь?» Гость думал, что подадут шампанского но как же удивился он, когда человек подал хозяину календарь и тот начал что-то писать в нем. «Что вы это делаете?» — «Отмечаю, братец, кто приезжал ко мне с поздравлением или присылал поздравлять». — «Да для чего же это?» — «Для того, что когда умру, так бы знали, к кому послать похоронные билеты». 54, с. 324.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)