Лучшие анекдоты

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов.
Однажды он пошел на свидание с де - вушкой и весь вечер сдерживал
себя как мог. Наконец, он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка
на - стаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родите - лями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но
потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. -
Барон! - воскликнул отец семейства. "Слава Богу, не на меня подумали",
- успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог
сдержать себя.
- Барон!! - завопил отец. Майкл
расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец. - Да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!

- Да, моя дурочка вышла замуж. Она такая нежная, чистая, кроткая.
И за такого грубияна! - Неужели!
- Он и хам, и грубиян! Представляете, когда кюре его спросил,
согласен ли он взять в жены моего маленького белокурого ангелочка, он
ответил: "Ну да, я беру эту девку!" Да еще рявкнул это так громко, что у
моей бедной малютки случился выкидыш.

  Лучшие анекдоты

8418.Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: *Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная*. И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

  Лучшие анекдоты

1643.- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.

  Лучшие анекдоты

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

  Лучшие анекдоты

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

  Лучшие анекдоты

3243.- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

  Лучшие анекдоты

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте
доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

  Лучшие анекдоты

Девочка заходит в магазин:
- Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy выпить?

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

  Лучшие анекдоты

Зашел мужик в ресторан, выпил два раза по сто грам -
мов и обращается к музыкантам: - Сыграйте мне о погибшем урожае. -
Такую песню не знаем. Ты нам хоть два слова
напой.
- Яблоки на снегу-у...

  Лучшие анекдоты

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!

  Лучшие анекдоты

[письмо от (виртуальной), женстчины в газету]
*Дорогая редакция !!!
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж -
троль. Постоянно меня (цензура). Мою посуду - (цензура), стираю - (цензура),
убираю - (цензура) ... Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк*

  Лучшие анекдоты

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут - см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять см, чтоб был виден
весь сервиз!

  Лучшие анекдоты

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

  Лучшие анекдоты

10627.- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

  Лучшие анекдоты

Женщины очень непоследовательно себя ведут во время дорожно-
транспортных происшествий. Например, вчера одна дама сбила молодого
человека, причем он отлетел, бедняга, метров на десять. И что, вы
думаете, сказала во- дительница, когда приехал полицейский? Она
обвинила этого парня в том, что он пытался самовольно покинуть место
происшествия.

  Лучшие анекдоты

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе - патроны...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  Лучшие анекдоты

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Ну ему как положено отвечают:
- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

  Лучшие анекдоты

6598.Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - *суп с
косточкой*. Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

  Лучшие анекдоты

5389.Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

  Лучшие анекдоты

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.