Лучшие анекдоты

6728.Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно
убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! маму-маму-маму! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и
должно быть?

  Лучшие анекдоты

3740.Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...

  Лучшие анекдоты

133.- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думаму.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

  Лучшие анекдоты

Ученые

  Лучшие анекдоты

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит
бегемот.
- Как водичка сегодня, холодная?
Лягушка обиженно:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

  Лучшие анекдоты

Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов >:-|
Через час
-Это м-милиция
-Да
-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
-Да в 8 часов !!!
Еще через час
-М-м-ил-лиция ???
-Да
-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
-Мужчина, вам что, выпить хочется?
-Н-нет.
-Так что, закусить?
-Н-нет.
-Так в чем же дело?
-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

  Лучшие анекдоты

1358.Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал
хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

  Лучшие анекдоты

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему
предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не
выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в
замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого
бегает озверелый
Волк и орет:
- Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

  Лучшие анекдоты

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

  Лучшие анекдоты

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

  Лучшие анекдоты

9151.Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

  Лучшие анекдоты

10795.Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

  Лучшие анекдоты

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

  Лучшие анекдоты

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

  Лучшие анекдоты

9658.На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы снимамуся в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

  Лучшие анекдоты

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

  Лучшие анекдоты

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, котоpая вышла
бы замуж только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги?

  Лучшие анекдоты

8880.- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

  Лучшие анекдоты

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

  Лучшие анекдоты

В Казани, около 1815 или 1816 года, приезжий иностранный живописец печатно объявлял о себе: «Пишет портреты в постеле, и очень на себя похожие». (Разумеется, речь идет о пастельных красках.) А какова эта вывеска, которую можно было видеть в 1820-х годах в Москве, на Арбате или Поварской! Большими золочеными буквами красовалось: «Гремислав, портной из Парижа». 29, с. 431.

  Лучшие анекдоты

Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий.
За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод
шаpахается. Мусоpа не тpогают:*Шо с п#$%^&@ыми связываться*.
Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню.
Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^.
Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал
бpюхо, достал мобильник и говоpит:*Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо
Вася квач*.
|
|
Приходит в сумашедший дом репортер (Р),, ну ему все показывают
рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход
ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А),, (Р), - от него, носятся они
по лесницам, по коридорам, наконец (А), загоняет, совсем измученного (Р), в
какой-то угол, шлепает по плечу и говорит:
- А теперь ты водишь, - и убегает

  Лучшие анекдоты

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

  Лучшие анекдоты

-А ты слышал анекдот пpо то, как куpочка Ряба снесла дедушке яичко, пpичем
начисто снесла?
-Hет, не слышал. Рассказывай,- сказал модеpатоp RU.ANECDOT, с недобpой
улыбкой ощупывая в каpмане плюсомет.

  Лучшие анекдоты

384. - Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.