Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...

  Лучшие анекдоты

6657.Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а
в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: *Как так?*. А в ответ: *Да у
нас и своих пропеллеров хватает!*

  Лучшие анекдоты

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

  Лучшие анекдоты

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  Лучшие анекдоты

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

  Лучшие анекдоты

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло! Вам
генсеки не нужны? - Вы что, товарищ, без ума, что ли? - Да! И без
ума, и старый, и больной!
Сообщение ТАСС: "Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские
войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации
перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий
советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное
нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков
и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил
крылья и улетел".

  Лучшие анекдоты

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Но почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

  Лучшие анекдоты

2986.- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

  Лучшие анекдоты

Один чиновник шел по Эртелеву переулку поздно вечером и видит, что сзади его кто-то догоняет. Ему представилось, что это непременно должен быть мошенник, и он достал из кармана табакерку. Как только мошенник стал догонять его, он ему весь табак в глаза, а сам давай Бог ноги. На другой день сидит он в департаменте и слышит разговор в соседней комнате: «Представьте себе, господа… мошенники теперь завелись вчера один в Эртелевом переулке залепил мне в глаза табаком, а сам удрал». Он узнает голос своего сослуживца и, пораженный рассказом, спрашивает: «А разве это вы были, Иван Матвеевич?» — «Я». — «Ну так извините, пожалуйста а я вас принял за мошенника!» — «А я вас, Борис Петрович». 47, № 22.

  Лучшие анекдоты

- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

  Лучшие анекдоты

4449.маму с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает маму. - не заглядывайся на каждую юбку!

  Лучшие анекдоты

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

  Лучшие анекдоты

988.На станции *Скорой помощи* раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ
- А почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  Лучшие анекдоты

- Что такое смешанное чувство?
- Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя
катится в пропасть.

  Лучшие анекдоты

7493.- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

  Лучшие анекдоты

Разговоp подpуг:
- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?
- Интеpесно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, как вас зовут?
- Ч„-„? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Ч„-„?

  Лучшие анекдоты

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

  Лучшие анекдоты

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

  Лучшие анекдоты

353.- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

  Лучшие анекдоты

5245.- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

1620.- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам
зовешь свою секретаршу.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

  Лучшие анекдоты

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

  Лучшие анекдоты

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он по - лучил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два
- А разве это не один хрен?

у меня на сына рука не
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

3228.В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: *Сел
аккумулятор. Ищу буксир*.
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была
другая: *Трос порвался. Пошел за механиком*.
Еще через час полицейский прочитал новую записку: *Эта машина
недорого продается*.

  Лучшие анекдоты

Габpовец пpослышал, что музей скупает уникальные вещи и пpинес
паpу стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во вpемя пеpвой миpовой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они пеpешли ко мне
и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После
нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут
началась втоpая миpовая война и их снова начал носить я!

  Лучшие анекдоты

9219.- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.