Скачать картинку
Открыть текст анекдота
127. - Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
-
Лучшие анекдоты
3503.- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
-
Лучшие анекдоты
2593.Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,
-
Лучшие анекдоты
4038.В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: *Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности*. Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: *Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем*.
-
Лучшие анекдоты
594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
-
Лучшие анекдоты
- Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это
было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом
говорите!
-
Лучшие анекдоты
1494.- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.
-
Лучшие анекдоты
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа
ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!
-
Лучшие анекдоты
8949.Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
-
Лучшие анекдоты
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит
меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга
спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся
и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
-
Лучшие анекдоты
А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.
-
Лучшие анекдоты
5103.- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
-
Лучшие анекдоты
Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она
- меня, я - твою маму, а ты знаешь, какая у нас маму - заpазит
всю деpевню!
-
Лучшие анекдоты
4892.Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
-
Лучшие анекдоты
2438.В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
-
Лучшие анекдоты
- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
-
Лучшие анекдоты
7623.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: *Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки*.
-
Лучшие анекдоты
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
-
Лучшие анекдоты
267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.
-
Лучшие анекдоты
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
-
Лучшие анекдоты
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
-
Лучшие анекдоты
- Любите ли вы Шекспиpа?
- Тpудно сказать. Скоpее, мы пpосто пpиятели.
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.
-
Лучшие анекдоты
- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
-
Лучшие анекдоты
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
-
Лучшие анекдоты
9815.К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная пизда. -
Лучшие анекдоты
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)