Лучшие анекдоты

8940.Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы! Его же еще не открыли!

  Лучшие анекдоты

834.Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.

  Лучшие анекдоты

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.

  Лучшие анекдоты

Советский командировочный купил в Париже всем своим
друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров
презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью
разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы,
а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье,
вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь,
протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

  Лучшие анекдоты

«Отчего ты так поздно приехал ко мне», — спросил его раз император. «Без вины виноват, Ваше Величество, — отвечал Нарышкин, — камердинер не понял моих слов: я приказал ему заложить карету выхожу — кареты нет. Приказываю подавать, — он подает мне пук ассигнаций. Надобно было послать за извозчиком». 56, с. 284.

  Лучшие анекдоты

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

  Лучшие анекдоты

5973.- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.

  Лучшие анекдоты

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?
-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
-А почемy звезды такие маленькие?
-Звезды? А хpен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почемy......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает маму.
-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,
все объяснит?!

  Лучшие анекдоты

5632.Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

  Лучшие анекдоты

Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь, все точно так, как у меня!

  Лучшие анекдоты

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое
полугодие.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),

  Лучшие анекдоты

7418.- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

4

  Лучшие анекдоты

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

  Лучшие анекдоты

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

9884.- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами
познакомился...
- Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с
вашим кариесом!

  Лучшие анекдоты

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.

  Лучшие анекдоты

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  Лучшие анекдоты

5360.- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее маму.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего
зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

  Лучшие анекдоты

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: -
Что такое обмен мнениями? Отвечаем: - Это когда ты входишь к
начальнику со своим мнением,
а выходишь с его.
Разговаривают два бизнесмена: - Представляешь, я совсем
зарапортовался постели дал жене сто баксов... - Ну ты
даешь! А она что? - Сдачу начала отсчитывать.

  Лучшие анекдоты

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

  Лучшие анекдоты

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

  Лучшие анекдоты

304.Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: *Нахожусь в Барнауле, высылайте масло*.

  Лучшие анекдоты

8056.Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от *Мерседеса*. Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...