Лучшие анекдоты

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!

  Лучшие анекдоты

5241.Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

  Лучшие анекдоты

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом года, месяца и три дня и труп одолел,
окоянный..."

  Лучшие анекдоты

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера *Аврора* - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

  Лучшие анекдоты

272.Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

  Лучшие анекдоты

9462.Юстас - Алексу: *Пить будешь?*.

  Лучшие анекдоты

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

  Лучшие анекдоты

Водитель автобуса объявляет: *Остановка
*Тракторный завод*. Кто спрашивал танковый завод,
выходите здесь*.

  Лучшие анекдоты

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить
стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка
спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю
пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым
показывают кулак - " ... и тут же зашел."

  Лучшие анекдоты

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

  Лучшие анекдоты

611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза.
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились,
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов
нет?

  Лучшие анекдоты

7501.- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

  Лучшие анекдоты

7451.- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

  Лучшие анекдоты

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.

  Лучшие анекдоты

650), Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
---------------------
По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
---------------------
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает), -- дискотека!
---------------------
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!
---------------------
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: *Принеси, да!*
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
*Принеси, да!* Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: *Принеси, да!*
Собака *Замучил, да!*
---------------------
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: *Извините за мою не скромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?*
*Ну, кончно же, пятеркой пик!*
----------------------

  Лучшие анекдоты

4020.Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача *Садись* покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.

  Лучшие анекдоты

Князь Никита (Трубецкой) был с грехом пополам. Лопухиным, мужу и жене, урезали языки и в Сибирь сослали их по его милости а когда воротили их из ссылки, то он из первых прибежал к немым с поздравлением о возвращении. По его же милости и Апраксина, фельдмаршала, паралич разбил. В Семилетнюю войну и он был главнокомандующим. Оттуда (за что, то их дело) перевезли его в подзорный дворец, что у Трех Рук, и там был над ним кригсрат, а презусом в нем князь Никита. Содержался он под присмотром капрала. Елисавета Петровна (такая добрая, что однажды, завидев гурт быков и на спрос, куда гнали, услышав, что гнали на бойню, велела воротить его на царскосельские свои луга, а деньги за весь гурт выдала из Кабинета), едучи в Петербург, заметила как-то Апраксина на крыльце подзорного и приказала немедля кончить его дело и если не окажется ничего нового, то объявить ему тотчас и без доклада ей монаршую милость. Презус надоумил асессоров, что когда на допросе он скажет им «приступить к последнему», то это и будет значить объявить монаршую милость. «Что ж, господа, приступить бы к последнему?» Старик от этого слова затрясся, подумал, что станут пытать его, и скоро умер. 67, с. 57–59.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

  Лучшие анекдоты

- А страхование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

  Лучшие анекдоты

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

  Лучшие анекдоты

2100.В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: *Для экономии времени прошу входить в
помещение задом*.

  Лучшие анекдоты

может с - сту -
-Т-т- товарисч преподаватель, а м -дент в пьяном виде с-сдать
экзамен? - Вообще-то может... - Ребята, заноси!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты
тащишь? - Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода закипала, всю картошку
съел.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

  Лучшие анекдоты

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

  Лучшие анекдоты

- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!