Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4267.*Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту*.
-
Лучшие анекдоты
10100.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-
Лучшие анекдоты
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не
заметила.
-
Лучшие анекдоты
Однажды поймал (К),рутой из тамбовской группировки золотую (Р),ыбку,
она ему отпусти мол, три желания исполню
-
Лучшие анекдоты
5909.- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!
-
Лучшие анекдоты
Пьяница утром, поднося рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь? А
измученная душа: - Нет!
Тот удивляется: - Душа,
принимаешь? - Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь? -Нет! -
Ну, посторонись, а то оболью.
власть тьмы. На-
Чукчу спрашивают: - Хорошая ли
советская власть? Тот отвечает:
- Советская власть хороший, только очень длинный. -
Лучшие анекдоты
- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на
Наташу.
-
Лучшие анекдоты
Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации),. Выходит в коpидоp , а там
муж-*лось* сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-*Степаныч, батл спиpта кочешь ?*
- 8-[0] !!!
-*Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.*
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-*Ты чтоль Иванов ?*
-?? Hу Я !
-*Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.*
-
Лучшие анекдоты
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
-
Лучшие анекдоты
5942.Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
-
Лучшие анекдоты
2912.Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.
-
Лучшие анекдоты
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.
-
Лучшие анекдоты
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".
-
Лучшие анекдоты
2210.- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
-
Лучшие анекдоты
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.
-
Лучшие анекдоты
На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
-
Лучшие анекдоты
- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
-
Лучшие анекдоты
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом
ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине
и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в
неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали
машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша
машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
-
Лучшие анекдоты
Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.
-
Лучшие анекдоты
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если занимамуся им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?
-
Лучшие анекдоты
7200.Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.
-
Лучшие анекдоты
Летит Орел, крыльями машет...
машет... машет...
Тут поворачивает голову назад
посмотреть и видит у него на
хвосте воробей сидит:
- (Воробей), Ты чего!!!!
- (Орел), Ничего???
- (Воробей), Ну и ВСЕ!!!!!
-
Лучшие анекдоты
Валентине Терешковой
за полет космический
сам Никита подарил
хуй автоматический. -
Лучшие анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
-
Лучшие анекдоты
- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.
-
Лучшие анекдоты
5412.Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная
ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: *Ты либо вставил, либо
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает*.
-
Лучшие анекдоты
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
-
Лучшие анекдоты
10197.Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
-
Лучшие анекдоты
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл
курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
-
Лучшие анекдоты
163.Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)