Лучшие анекдоты

Не хохлы
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

  Лучшие анекдоты

- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

  Лучшие анекдоты

8317.Русский говорит чукче:
- Скажи :*лук*
- Лук.
- Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :*чеснок*
- Чеснок
- Тебе лопатой по спине - на!

  Лучшие анекдоты

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

  Лучшие анекдоты

3595.Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

  Лучшие анекдоты

481.- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!

  Лучшие анекдоты

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

  Лучшие анекдоты

Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое
последнее
желание.
- Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел
рядом с
моей мамой и держал ее под руку.
- Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

1141.Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в
сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

  Лучшие анекдоты

10947.- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без
яиц.

  Лучшие анекдоты

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!

  Лучшие анекдоты

399.Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

  Лучшие анекдоты

6896.- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

  Лучшие анекдоты

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.

  Лучшие анекдоты

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

  Лучшие анекдоты

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

  Лучшие анекдоты

5598.Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

  Лучшие анекдоты

6284.- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

  Лучшие анекдоты

4788.Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

  Лучшие анекдоты

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

  Лучшие анекдоты

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

  Лучшие анекдоты

861.Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

  Лучшие анекдоты

Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: — Что вы там делали — гуляли? — Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили… 131

  Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

  Лучшие анекдоты

7937.Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

  Лучшие анекдоты

9079.Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому
шумному - д*Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья
Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

  Лучшие анекдоты

- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.