Лучшие анекдоты

4059.На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.

  Лучшие анекдоты

6297.Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о ...е в
песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!

  Лучшие анекдоты

3772.Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

  Лучшие анекдоты

- междунаpодная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

  Лучшие анекдоты

396.- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

1877.- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

  Лучшие анекдоты

9770.Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь -
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою маму!

  Лучшие анекдоты

Чудаки

  Лучшие анекдоты

Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

  Лучшие анекдоты

367.Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

  Лучшие анекдоты

2364.- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

  Лучшие анекдоты

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  Лучшие анекдоты

9827.- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

  Лучшие анекдоты

6819.Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

-Вася, ты обещал на мне женится.
-Мало ли чего я на тебе обещал.

  Лучшие анекдоты

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать
людям нечего, а он выебывается!

  Лучшие анекдоты

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

  Лучшие анекдоты

2191.- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой
диагноз.

  Лучшие анекдоты

Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как
раз подоспел Насреддин и сказал:
- Мир вам, о скупцы!
- Зачем возводишь на нас напраслину? - спросил один человек. - Слава
Аллаху, никто из нас не скряга.
- Если этот человек говорит правду, то прости меня, боже, за напраслину!
- воскликнул Насреддин. Потом он уселся в круг и стал есть за двоих, но никто
и слова не сказал.

  Лучшие анекдоты

- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин
квартиры на цыпочках подходит к двери. - Кто там?
- Открой, разговор имеем!
Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган. - Ой! А вы
кто? - Мы - налетчики. - А шо вам нужно? - Золото.
- И много нужно? - 100 килограммов. - А сто пять
можно? - Давай сто пять. - Сара, золотко, вставай! За
тобой пришли...

  Лучшие анекдоты

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"

  Лучшие анекдоты

1809.Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

  Лучшие анекдоты

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

  Лучшие анекдоты

Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит
телевизор, по - ставишь на ноги - и след простыл.

  Лучшие анекдоты

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

6710.Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

  Лучшие анекдоты

4907.Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

  Лучшие анекдоты

281.На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.