Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8488.К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни
одного не писал.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
7900.Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его
спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!
-
Лучшие анекдоты
- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
-
Лучшие анекдоты
10994.Программа *Время*: *На дипломатическом приеме т. Брежнев
принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу*.
-
Лучшие анекдоты
Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит:
-Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас
на болоте!
-
Лучшие анекдоты
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть ?
- Есть.
- А какой ?
- Российский.
- А голландский есть ?
- Нет.
- А он будет ?
- Будет.
- А раньше он был ?
- Был.
- А когда кончился ?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
-
Лучшие анекдоты
Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой
столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жpатвой. Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись.
Уходит осел. Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.
-
Лучшие анекдоты
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
-
Лучшие анекдоты
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села
под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
-
Лучшие анекдоты
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
-
Лучшие анекдоты
8537.Спорят ксендз, поп и раввин: *Когда начинается жизнь?*
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.
-
Лучшие анекдоты
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
-
Лучшие анекдоты
5815.Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
-
Лучшие анекдоты
- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
-
Лучшие анекдоты
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
-
Лучшие анекдоты
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
-
Лучшие анекдоты
- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!
-
Лучшие анекдоты
Раз пошла я на базар
и купила гуся -
возми, мама, подержи,
а я поебуся. -
Лучшие анекдоты
Сидит панк(П), в тpоллейбусе (волосы длиннннные-е),, к нему подходит
бабулька-контpоллеp(Б),:
(Б), - девушка, ваш билетик
(П), - да я воооще-то не девушка
(Б), - нашла чем гоpдится!!!
-
Лучшие анекдоты
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
-
Лучшие анекдоты
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...
-
Лучшие анекдоты
- Это номер --?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!
-
Лучшие анекдоты
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
-
Лучшие анекдоты
679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!
-
Лучшие анекдоты
1582.Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
-
Лучшие анекдоты
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
-
Лучшие анекдоты
5412.Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная
ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: *Ты либо вставил, либо
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает*.
-
Лучшие анекдоты
4123.- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
