Лучшие анекдоты

1577.Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

  Лучшие анекдоты

7725.По объявлению *Сдам квартиру бездетному* приходит Хаим и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

  Лучшие анекдоты

Едут два наpкомана в тpоллейбусе. Один подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Втоpой наpкоман:
- А я?

  Лучшие анекдоты

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля,
как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы
мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  Лучшие анекдоты

Она выскочила за него замуж на -й день знакомства с его сберкнижкой.

  Лучшие анекдоты

812.Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

  Лучшие анекдоты

78. - Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.

  Лучшие анекдоты

9820.- Выше голову! - сказал палач осужденному.

  Лучшие анекдоты

3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!

  Лучшие анекдоты

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

  Лучшие анекдоты

6705.Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас обнимашки-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

  Лучшие анекдоты

Гостиницы

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

  Лучшие анекдоты

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.

  Лучшие анекдоты

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  Лучшие анекдоты

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы
отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

  Лучшие анекдоты

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

  Лучшие анекдоты

6232.Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

  Лучшие анекдоты

- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

  Лучшие анекдоты

Картиночку видел: Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. КШ вся такая
крутая, курит, а В плачет. КШ: Зубы, может у тебя и большие....

  Лучшие анекдоты

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

  Лучшие анекдоты

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для
получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  Лучшие анекдоты

8115.Стоит *Мерседес* на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить *копейка*. Владелец *Мерседеса*, новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к *копейке*, из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые *Мерседесы*, в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один *Мерседес*, останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

  Лучшие анекдоты

Он же рассказывал. «Я ездил во внутренние губернии и заболел в одном уездном городе. Плохо становилось, и я думал, что приходит мой конец. Посылаю за священником. Он исповедует меня и под конец спрашивает: «А нет ли еще какого-нибудь грешка на душе?» Отвечаю, что, кажется, ничего не утаил и все чистосердечно высказал. Он настаивает и все с большим упорством и с каким-то таинственным значением допытывается, не умалчиваю ли чего. «Да что вы еще узнать от меня хотите?» спросил я. «Вот, например, насчет казенных интересов…» — «Как? Казенных интересов! Что вы этим сказать хотите?» — «То есть, попросту сказать, не грешны ли вы в лихоимстве?» — «О, в этом отношении я совершенно чист, и совесть моя спокойна». Я выздоровел и поехал далее в деревню свою. На возвратном пути, проезжая через тот же уездный городок, вспомнил я священника, исповедь его и хотел добраться, почему так напирал он на своем духовном допросе. «Великодушно простите меня, Ваша Светлость: не знаю, с чего взял я, что вы офицер путей сообщения». 29, с. 219.

  Лучшие анекдоты

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

509.- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

  Лучшие анекдоты

5882.Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.

  Лучшие анекдоты

Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

5.
Из газетного сообщения о пожаре:
*Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники,
повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.*