Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10472.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за
сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
-
Лучшие анекдоты
В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
-
Лучшие анекдоты
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это грамм в упаковке.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!
-
Лучшие анекдоты
213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
-
Лучшие анекдоты
4301.Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
-
Лучшие анекдоты
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
-
Лучшие анекдоты
У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную *Волгу*, на 4 - белую, на 3
серую, и будешь ездить на серой *Волге*, как дурак!!!
-
Лучшие анекдоты
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
-
Лучшие анекдоты
Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках,
касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная свинья! - подумали альпинисты...
-
Лучшие анекдоты
. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
-
Лучшие анекдоты
8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
-
Лучшие анекдоты
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь.
Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его
вопросами. Хозяин ответил, что его лошади уже 7 лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не
мог ее поймаму. -
Лучшие анекдоты
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
-
Лучшие анекдоты
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
-
Лучшие анекдоты
2600.В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
-
Лучшие анекдоты
8634.Запись в дневнике Чапаева: *Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.*
-
Лучшие анекдоты
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
-
Лучшие анекдоты
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не
изнурен, позвони по телефону --!"
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.
-
Лучшие анекдоты
6585.- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
-
Лучшие анекдоты
Звонок.
- Здравствуйте, Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!
-
Лучшие анекдоты
Уронил в пизду часы -
тикают, проклятие!
Я их хуем завожу
в половине пятого. -
Лучшие анекдоты
Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.
-
Лучшие анекдоты
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
-
Лучшие анекдоты
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
-
Лучшие анекдоты
> Сидят два торчка укуренные в сраку
> на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают),.
> Подходит мусор и спрашивает:
> - Мужики тут труп не всплывал ???
> - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
-
Лучшие анекдоты
4019.Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
-
Лучшие анекдоты
Грудь болит, в костях ломота -
хуй стоит - ебать охота. -
Лучшие анекдоты
Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)