Лучшие анекдоты

9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

  Лучшие анекдоты

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

7936.Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  Лучшие анекдоты

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

10595.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

  Лучшие анекдоты

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!".
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

  Лучшие анекдоты

--

  Лучшие анекдоты

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

  Лучшие анекдоты

2657.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

  Лучшие анекдоты

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

  Лучшие анекдоты

4472.Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.

  Лучшие анекдоты

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый
русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

  Лучшие анекдоты

===============================================

  Лучшие анекдоты

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

  Лучшие анекдоты

5792.Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

  Лучшие анекдоты

421.Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

  Лучшие анекдоты

Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !

  Лучшие анекдоты

9689.Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.
Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:
-Равва, чего тыт так плачешь?
-Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство
8~(.
-Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...

  Лучшие анекдоты

Повели как-то раз девочку Леночку (Л), на прием к психиатру (П),.
Психиатр, значит, ее и спрашивает:
П: - Леночка, какое сейчас время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де-
вочки на коньках! Так какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!
Какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!
ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!!
Л: - Вот такое вот хреновое лето...

  Лучшие анекдоты

- Ян, говорят, что Сильвия бросила тебя, узнав, что ты сын
миллионера? Это странно! - Что же тут странного? Теперь она
стала моей маче -
хой.

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

Пришел старик к синему морю и забросил невод... Вот так и стоит,
как дурак, без невода.

  Лучшие анекдоты

6621.На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: *Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор*. На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
*Господи, спаси Королеву!*.

  Лучшие анекдоты

8624.Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать *вторник* или *вторнек*?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: *Днем раньше
среды будет политучеба*.
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово *вторник* в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на *Ф* только *флаг* и *фуфайка*.

  Лучшие анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом.