Лучшие анекдоты

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!

  Лучшие анекдоты

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

10408.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

7545.- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

  Лучшие анекдоты

Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: *U кого кинг-конг больше*.
Англичанин говорит:
- Наш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи разгоняет.
Американец:
- Наш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в Южной и в руках
две планеты держит.
Руccкий:
- А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.

  Лучшие анекдоты

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

  Лучшие анекдоты

20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

  Лучшие анекдоты

Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

  Лучшие анекдоты

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!

  Лучшие анекдоты

На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
- Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
- Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
- Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!

  Лучшие анекдоты

Взять милости у природы - наша задача

  Лучшие анекдоты

2753.На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

  Лучшие анекдоты

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик
долго смотрел на пятно, а затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!

  Лучшие анекдоты

4612.У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

  Лучшие анекдоты

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

  Лучшие анекдоты

Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!

  Лучшие анекдоты

3158.Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

6269.Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

  Лучшие анекдоты

75
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

  Лучшие анекдоты

8278.Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

  Лучшие анекдоты

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  Лучшие анекдоты

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".