Лучшие анекдоты

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

  Лучшие анекдоты

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

  Лучшие анекдоты

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. -
Почему же он не ест? - Нету.

  Лучшие анекдоты

3898.В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

  Лучшие анекдоты

8939.На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

  Лучшие анекдоты

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились
Чайковский, Брамс и Бах!

  Лучшие анекдоты

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  Лучшие анекдоты

В магазин входит клиент и кричит:
- Спичек!!!
- Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром
или без?

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

  Лучшие анекдоты

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

3531.В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  Лучшие анекдоты

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

  Лучшие анекдоты

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

4413.Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает
тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

  Лучшие анекдоты

2629.Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  Лучшие анекдоты

1502.В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

  Лучшие анекдоты

1190.Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

3036.- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши
ноги.

  Лучшие анекдоты

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

  Лучшие анекдоты

Спутник, спутник - шелапутник,
ты летаешь средь небес
все летаешь, прославляешь,
мать твою, КПСС.

  Лучшие анекдоты

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной
книге об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

Стpаховой агент yговоpил Беньямина заcтpаховатьcя от пожаpа и огpабления, а
затем пpедyпpедил:
- Hо вы понимаете, что компания не возмеcтит вам yбытков, еcли вы cами
подожжете cвой дом.
Беньямин кpичит жене в дpyгyю комнатy:
- Геня, я cpазy почyвcтвовал, что в этом деле что-то нечиcто!

  Лучшие анекдоты

Кочетова Е. мне рассказывала, что миссис (Мэри) Кеннеди ей сказывала, что она запиралась ночью с императрицей и спала у нее в комнате, потому что император взял привычку, когда у него бывала бессонница, будить ее невзначай, отчего у нее делалось сердцебиение. Он заставлял ее слушать, как он читает ей монологи из Расина и Вольтера. Бедная императрица засыпала, а он начинал гневаться. Жили в Михайловском дворце, апартаменты императора в одном конце, императрицы в другом. Наконец Кеннеди решилась не впускать его. Павел стучался, она ему отвечала: «Мы спим». Тогда он ей кричал: «Так вы спящие красавицы!» Уходил наконец и шел стучаться к двери m-me К., камер-фрау, у которой хранились бриллианты, и кричал ей: «Бриллианты украдены!» или «Во дворце пожар!». К., несколько раз поверив, потом перестала ему отпирать, и он стал ходить к часовым и разговаривать с ними. Он страшно мучился от бессонницы… 119, с. 567.

  Лучшие анекдоты

>Про Карлсона вот вспомнилось:
>Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну,
>Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается
>и вдруг говорит: *Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?*
>

  Лучшие анекдоты

2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  Лучшие анекдоты

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

  Лучшие анекдоты

В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит
женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-
собом...
-Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский
вопль:
-Hет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:
-Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!
-Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!
В кpедит, да еще и за pубли!!!