Лучшие анекдоты

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

  Лучшие анекдоты

В Израиле не любят "Евгения Онегина". - Вы подумайте! Ленский
устроил ему вызов, а он его застрелил!

  Лучшие анекдоты

Баpышня: Я бесплодна.
Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс.
Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс?
Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

  Лучшие анекдоты

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

  Лучшие анекдоты

3287.В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум
бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

  Лучшие анекдоты

Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род-
ственники ect. Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подимаму и пчелы тоже х$%^я.

  Лучшие анекдоты

4869.Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

  Лучшие анекдоты

7.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за минут. Обычно она разговаривала
не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

  Лучшие анекдоты

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  Лучшие анекдоты

6554.Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

  Лучшие анекдоты

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

  Лучшие анекдоты

3434.- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?

  Лучшие анекдоты

При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. «Сору из избы выносить не должно», — кто-то заметил. «Хороша же будет изба, — возразил Павлов, — если никогда из нее сору не выносить». 29, с. 74.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

3705.- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

  Лучшие анекдоты

- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

  Лучшие анекдоты

.),-летний мужчина женился на !*-летней девушке. В первую
брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

  Лучшие анекдоты

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

1575.Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $ для солидного банка немного - дали. На
следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

  Лучшие анекдоты

1122.Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: *Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо*. Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

  Лучшие анекдоты

Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший
сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром
шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

  Лучшие анекдоты

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещ„ не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную
девушку не встречу.