Лучшие анекдоты

445.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

7755.Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими
ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых
копеек?

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

  Лучшие анекдоты

Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!

  Лучшие анекдоты

2945.- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

В купе поезда:

  Лучшие анекдоты

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса.
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

  Лучшие анекдоты

Идут Пятачок и Винни по лесу.
Глядит свинья лужа на дороге.
Пятачок спрашивает
- Винни , а можешь лужу выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил .
Идут дальше , Пятачок опять
- Винни , а можешь речку выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил
- А море можешь
- Могу
Выпил
- А океан ???
- Да запросто ....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит :
- Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

  Лучшие анекдоты

У соседа ходжи была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько
приходил к ходже и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно и горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло, - отвечал Насреддин. - Но зло необходимое.

  Лучшие анекдоты

9021.На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

  Лучшие анекдоты

2470.В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  Лучшие анекдоты

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  Лучшие анекдоты

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

  Лучшие анекдоты

- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать, другой только читать.

  Лучшие анекдоты

Сосед соседу: - Побрейте, наконец,
свою собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью давится!

  Лучшие анекдоты

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

  Лучшие анекдоты

10618.- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

  Лучшие анекдоты

И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в *Молодой гвардии*.

  Лучшие анекдоты

987.Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

  Лучшие анекдоты

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о
Сталине!

  Лучшие анекдоты

...................

  Лучшие анекдоты

4144.Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил
меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

  Лучшие анекдоты

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
Дездемона?"

  Лучшие анекдоты

Сам Кульковский часто посещал одну вдову, к которой ходил и один из его приятелей, лишившийся ноги под Очаковом, а потому имевший вместо нее деревяшку. Когда вдова показалась с плодом, то Кульковский сказал приятелю: — Смотри, братец, ежели ребенок родится с деревяшкою, то я тебе и другую ногу перешибу. 77, с. 185.