Лучшие анекдоты

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  Лучшие анекдоты

884.Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  Лучшие анекдоты

41. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

  Лучшие анекдоты

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

3845.Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер
страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: *Солдат должен быть умен, находчив и
смекалист*.

  Лучшие анекдоты

6114.Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

  Лучшие анекдоты

10810.Мемориальная доска: *В этом доме в 1910 году В.И. Ленин
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.*

  Лучшие анекдоты

618.Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

  Лучшие анекдоты

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  Лучшие анекдоты

Три строителя : поляк(п),, черный(н), и русский(р), сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив!!!!!! :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|

  Лучшие анекдоты

Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа -
1000 pублей за килогpам. Его спpашивают:
- Почему офицеpские мозги такие доpогие?
- А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?

  Лучшие анекдоты

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи
кругом".

  Лучшие анекдоты

873.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно
откоровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!!! Да ты что!!! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф!!! А так ты пробовал (демонстрирует),, а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа...?

  Лучшие анекдоты

658.Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

  Лучшие анекдоты

Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл…ди? Там только, только фундамент заложили.

  Лучшие анекдоты

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

4993.Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

  Лучшие анекдоты

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  Лучшие анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

По какому-то ведомству высшее начальство представляло несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чином, то к денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к этому чиновнику. «Он пьяница», — отвечал государь. «Помилуйте, Ваше Величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по нескольку раз в течение дня смею удостоверить, что он совершенно трезвого и добронравного поведения и очень усерден к службе позвольте спросить, что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать, несправедливое понятие». — «А вот что, сказал государь. — Одним летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно кричал: «Пришел Гаврюшкин — подайте водки». Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику, чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята. 29, с. 97–98.