Лучшие анекдоты

5407.Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

  Лучшие анекдоты

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

  Лучшие анекдоты

151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

  Лучшие анекдоты

Вспомнилось:
*Братку* загадывают загадку: *Два конца, два кольца, посередине - гвоздик*.
Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так), говорит: *Ну...
это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?*. Ему отвечают: *Да нет, это
ножницы.* *Браток* (в диком восторге),: *О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
гвоздем прибиты!*

  Лучшие анекдоты

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я
в процессе светской еды и спрашиваю:
- А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он
терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
- Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

  Лучшие анекдоты

Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

  Лучшие анекдоты

Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина.
К немy тyт же подошел мент:
- Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!....
- Извини доpогой ,что занял твос место ,садись пожалyйста.

  Лучшие анекдоты

====================================================

  Лучшие анекдоты

5021.Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори *да, дорогая* всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

2755.Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба
гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба
Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные
такие рыбак испужался со с(цензура)у в штаны навалил.. и тут (Х), ему
Счастливый тыыы
и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день
приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг
счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии
громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!!
а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а
то как уебал бы!!!
извините за выражения и за бороду у анека :),),

  Лучшие анекдоты

говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: *Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил*. Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: *Нет, он точно до.....ться pешил!*
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: *Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?*
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: *Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!*

  Лучшие анекдоты

6083.- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

  Лучшие анекдоты

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете
во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

  Лучшие анекдоты

Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А
то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

  Лучшие анекдоты

477. - За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни
бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь
подарить этим несчастным из приюта? - Да, мамочка. Подарим им тетю
Терезу.

  Лучшие анекдоты

850.Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.

  Лучшие анекдоты

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  Лучшие анекдоты

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

  Лучшие анекдоты

6797.Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом
снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

Князь Цицианов, известный поэзиею рассказов, говорил, что в деревне его одна крестьянка разрешилась от долгого бремени семилетним мальчиком, и первое слово его, в час рождения, было: «Дай мне водки!» 29, с. 388.

  Лучшие анекдоты

Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой,
Рабинович, прощаясь, говорит: - Сара, целую, спи с Богом! - Не
слышу, Абрам! - Иди спи с Богом! - С кем, с кем, спи? Не слышу! -
Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша. - Абрам, я все
поняла, но почему с Олегом два раза?

  Лучшие анекдоты

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла
зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

  Лучшие анекдоты

6752.Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где
женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у
нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  Лучшие анекдоты

4191.- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач
у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.

  Лучшие анекдоты

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!