Лучшие анекдоты

410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.

  Лучшие анекдоты

8231.Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога
пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

  Лучшие анекдоты

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?

  Лучшие анекдоты

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в
часов минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

  Лучшие анекдоты

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  Лучшие анекдоты

A mother and her son were flying *Southwest Airlines* from Kansas
to Chicago. The son (who had been looking out the window), turned to
his mother and said, *If big dogs have baby dogs and big cats have baby
cats, why dont big planes have baby planes?* The mother (who
couldnt think of an answer), told her son to ask the stewardess. So the boy
asked the stewardess , *If big dogs have baby dogs and big cats
have baby cats, why dont big planes have baby planes?* The stewardess
asked, *Did your mother tell you to ask me?* He said that she had. So
she said, *Tell your mother that Southwest always pulls out on time.*

  Лучшие анекдоты

4606.Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

  Лучшие анекдоты

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если занимамуся им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?

  Лучшие анекдоты

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая
скрипка* решил посмотреть и прочитал: *Скрипки - слева, виолончели -
справа.*

  Лучшие анекдоты

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

  Лучшие анекдоты

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка,
и обратно в управление.

  Лучшие анекдоты

Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ
девших женщин показывают стриптиз-шоу *Падающая шаль*. Прекрасная
Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ
пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ
мента наступает мертвая тишина. *В чем дело*- спрашивает прекрасная
Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: * ПопЧ
робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! *

  Лучшие анекдоты

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : *Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете.* Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. *Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?* Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : *Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива*. Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : *Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть*. Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. *Я пойду* - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : *Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???* Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - *Я 30 кину!* *Скока? 30? А не загнес-
ся?* *Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!*

  Лучшие анекдоты

Солдат повернул кружку вверх дном, подошел к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан, железный, а верх запаян. -Ух ты! Да тут еще
и дна нет.

  Лучшие анекдоты

4945.- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

  Лучшие анекдоты

8145.Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку (цензура)нуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

  Лучшие анекдоты

- Что общего между колхозной революцией -х годов и
культурной революцией -х годов?
- В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

  Лучшие анекдоты

Ельцин

  Лучшие анекдоты

Карлсон залетел и ждет Малыша.

  Лучшие анекдоты

6724.Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

  Лучшие анекдоты

55.Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: *Ни фига себе
пельмень!*

  Лучшие анекдоты

- Слыхали ? Какой - то парень нашел за городом про -
тивотанковуто мину! - Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

  Лучшие анекдоты

Другой раз, в Совете разбиралось дело о женитьбе князя Г. Г. Орлова на его двоюродной сестре Екатерине Николаевне Зиновьевой. Орлов, всегдашний недоброжелатель Разумовского, в это время уже был в немилости, и члены Совета, долго пред ним преклонявшиеся, теперь решили разлучить его с женою и заключить обоих в монастырь. Разумовский отказался подписать приговор и объявил товарищам, что для решения дела недостает выписки из постановления «о кулачных боях». Все засмеялись и просили разъяснения. — Там, — продолжал он, — сказано, между прочим, «лежачего не бить». 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

6589.На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- (цензура)еееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту (цензура)ею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!

  Лучшие анекдоты

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.