Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2717.Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
-
Лучшие анекдоты
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
-
Лучшие анекдоты
7120.- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
-
Лучшие анекдоты
На вопрос девушки:
*Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?*
Тот ответил:
*Без конца я бы не смеялся*.
-
Лучшие анекдоты
8026.Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять *Мерседесов* и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
- A на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
-
Лучшие анекдоты
На плечо Штирлица села муха. *Следят*, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
-
Лучшие анекдоты
5122.- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
-
Лучшие анекдоты
- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
-
Лучшие анекдоты
Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. -
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение "смирно",
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.
-
Лучшие анекдоты
Двое падают без парашютов...
Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!
-
Лучшие анекдоты
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
-
Лучшие анекдоты
987. - Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
-
Лучшие анекдоты
5136.Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.
-
Лучшие анекдоты
6930.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
-
Лучшие анекдоты
412. - Развитию какого вида спорта в СССР способствовала
Московская Олимпиада?
- Шаром покати.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
-
Лучшие анекдоты
5138.Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
-
Лучшие анекдоты
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
-
Лучшие анекдоты
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"
-
Лучшие анекдоты
1291.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
-
Лучшие анекдоты
Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
-
Лучшие анекдоты
Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон
проснулся.
- Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота,
а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.
-
Лучшие анекдоты
2858.Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
-
Лучшие анекдоты
454.Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.
-
Лучшие анекдоты
Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев
требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы
политически несостоятельны: до сих пор блеют:
*Бее--рия, Бее-рия* ! А свиньи до сих пор поддерживают
партию и правительство: *Хрю-щев, Хрю-щев*.
-
Лучшие анекдоты
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
-
Лучшие анекдоты
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
-
Лучшие анекдоты
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
-
Лучшие анекдоты
499.Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)