Лучшие анекдоты

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  Лучшие анекдоты

Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
- Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...

  Лучшие анекдоты

598. - Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.

  Лучшие анекдоты

6159.Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

  Лучшие анекдоты

- Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со
словами: "Мои дорогие братья!"

  Лучшие анекдоты

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

  Лучшие анекдоты

6154.В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

  Лучшие анекдоты

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!

  Лучшие анекдоты

9391.Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
- Ходжа, вы спите?
- А что?
- Да я хотел занять у вас немного денег.
- Что ты, я же сплю, - ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать,
а, например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: при - ходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

* * *
У студента экзамен по машиностроению. Отвечает препу.
Преп:
- Расскажите, pls, как действует эта машина. (Показывает на чертеж),
Студент:
- Hу, понимаете, эта штука работает так: вот эта хреновина цепляет за
вон ту фигню, она движется, затем та фиговина вступает в дело ну и ясно,
вся эта хрень движется и таким образом работает.
Преп:
- Прекрасно, давайте зачетку.
Студент дает зачетку и выходит в коридор. Решил взглянуть в зачетку, чтобы
удостовериться. Смотрит, а в зачетке оценка: ОХРЕ Е О.

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере ?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?

  Лучшие анекдоты

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.

  Лучшие анекдоты

8900.Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

  Лучшие анекдоты

9830.Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои
опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

  Лучшие анекдоты

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

8382.Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

  Лучшие анекдоты

965.Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

  Лучшие анекдоты

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на
унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил
докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на
подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил
портвейн. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

  Лучшие анекдоты

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !

  Лучшие анекдоты

Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из
сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и
снова:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Русскому надоело слушать - Ты что это воешь?
Да понимаешь на лекарстве написано:
После приема пищи. 8-),

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

  Лучшие анекдоты

Мы по Питеру катались
на кобыле без узды.
На такую блядь нарвались -
8 сисек, 3 пизды!

  Лучшие анекдоты

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!

  Лучшие анекдоты

6834.Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

  Лучшие анекдоты

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

  Лучшие анекдоты

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер ,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил…
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.

  Лучшие анекдоты

1590.- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумаму об этом перед тем, как фотографироваться.