Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В провинции, лет сорок тому, если не более, жене откупщика прислана была в подарок из Петербурга разная мебель. Между прочим, было и такое изделие — а какое? Да такое, которое, также уже очень давно, один из московских полицмейстеров, на описи у кого-то движимого имущества, велел, по недоумению на что послужить оно может, писарю наименовать: скрипичный футляр о четырех ножках. Но откупщица на скрипке не играла и не могла даже и таким образом изъяснить эту диковинку. Наконец придумала она, что фаянсовая лохань, заключающаяся в этой диковинке, должна служить на подание рыбы за столом. Так и было сделано. На именинном обеде разварная стерлядь явилась в таком помещении. Это не выдумка, а рассказано мне полковником, который с полком своим стоял в этом городе и был на обеде. 29, с. 483.
-
Лучшие анекдоты
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.
-
Лучшие анекдоты
1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
-
Лучшие анекдоты
Three women are having lunch, discussing their husbands.
The first says, *My husband is cheating on me, I just know it. I
found a pair of stockings in his jacket pocket, and they werent
mine!*
The second says, *My husband is cheating on me, I just know it. I
found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my
sewing needle!* The third woman fainted.
-
Лучшие анекдоты
-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?
-
Лучшие анекдоты
3769.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
-
Лучшие анекдоты
Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и pасклеивать по столице объявления типа: *Пpодается дойная
коpова*, *Плету лапти недоpого* или *Пpодается самогон* и везде
указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянулся к Ленину наpод
нескончаемым потоком.
-
Лучшие анекдоты
Во время опасной болезни Канкрина герцог Лейхтенбергский, встретившись с Меншиковым, спросил его: — Какие известия сегодня о здоровье Канкрина? — Очень худые, — ответил Меншиков, — ему гораздо лучше. 56, с. 248.
-
Лучшие анекдоты
756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
-
Лучшие анекдоты
9495.Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор.
Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор,
когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса
борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.
-
Лучшие анекдоты
9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
-
Лучшие анекдоты
10665.- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
-
Лучшие анекдоты
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
-
Лучшие анекдоты
Поезд.Купе.Сидят два мужика.
Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
Другой его спрашивает:
-Ты чего мужик?!@?!
- А я не люблю соленые.
-
Лучшие анекдоты
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой
дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
-
Лучшие анекдоты
***
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и
поставил ее в другое положение.
-
Лучшие анекдоты
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
-
Лучшие анекдоты
8279.Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит.
-
Лучшие анекдоты
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.
-
Лучшие анекдоты
5421.Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.
-
Лучшие анекдоты
3000.Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
-
Лучшие анекдоты
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
-
Лучшие анекдоты
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.
-
Лучшие анекдоты
979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!!!
-
Лучшие анекдоты
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что
надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
-
Лучшие анекдоты
- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В час, так как в она должна быть дома.
-
Лучшие анекдоты
80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.
-
Лучшие анекдоты
Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)