Лучшие анекдоты

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!

  Лучшие анекдоты

Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу
им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
- Что несут на носилках?
- Человека.
- А куда его несут?
- Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни
напитков, ни одежды, ни хлеба.
- Разве его несут к нам домой? - удивился мальчик.

  Лучшие анекдоты

Уезжает жена на куpоpт, спpашивает мужа
- Доpогой, что тебе пpивезти ? - 23 -

  Лучшие анекдоты

- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- с#@a!!!
... заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит про - хожий узнать в
чем дело.
- Мне 78 лет, - всхлипывает старичок. - Дома меня ждет жена-
красавица. Она меня так любит, так любит...
- Ну так вставайте и идите к ней. - Я адрес
забыл.

  Лучшие анекдоты

10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. *Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет*.
Француженки: *Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня...*
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  Лучшие анекдоты

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

  Лучшие анекдоты

На призывной медкомиссии:
-Вы всегда заикаетесь?
-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

  Лучшие анекдоты

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?

  Лучшие анекдоты

8368.Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"

  Лучшие анекдоты

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, см.

  Лучшие анекдоты

Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

650.Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

  Лучшие анекдоты

7480.Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

  Лучшие анекдоты

5304.- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

  Лучшие анекдоты

5698.Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще
час назад!

  Лучшие анекдоты

- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

  Лучшие анекдоты

- Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!

  Лучшие анекдоты

2809.- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

  Лучшие анекдоты

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  Лучшие анекдоты

9689.Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.