Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
-
Лучшие анекдоты
4209.На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был
вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на
солдата:
- Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы
направляетесь?
Рядовой не заставил себя ждать с ответом:
- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?
Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к
новобранцу.
- Что вы сказали?
- То, что вы слышали.
- Рядовой Бернс, вы будете у меня занимамуся строевой подготовкой до
самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.
- Но за что?
- За сквернословие.
-
Лучшие анекдоты
Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет,
чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день
вашего рождения.
-
Лучшие анекдоты
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
-
Лучшие анекдоты
7152.- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
-
Лучшие анекдоты
Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках,
но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его
приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне
расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в
больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы
показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и
спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил
его.
-
Лучшие анекдоты
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, навеpное, последний
кpик моды?
- Да, последний, если не считать кpика моего мужа, когда он узнал
цену этой шляпки.
-
Лучшие анекдоты
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?
-
Лучшие анекдоты
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за
покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации
грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд.
Жена опять на полу. В гневе вызывает (н),ачальника гостиницы.
(Ж),ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу
падаю с кровати!
(н), : Не может быть!
(Ж), : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н), : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
-
Лучшие анекдоты
* * *
HА HАШЕМ АУКЦИОHЕ ПОДЕРЖАHHЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДHЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕHИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:
-
Лучшие анекдоты
Идет пресс - конференция Леонида Ильича Брежнева. - Как вы себя
чувствуете, господин Брежнев. Брежнев, заглянув в бумажку: - Могу.
-
Лучшие анекдоты
2832.Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая скрипка*
решил посмотреть и прочитал: *Скрипки - слева, виолончели - справа.*
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
19.Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
-
Лучшие анекдоты
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но вы первый
-
Лучшие анекдоты
198.Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два друга:
- Слушай, ты чем своих м*:/%вошек лечишь ?
- Hичем, они у меня не болеют.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое социалистический плюрализм?
- Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.
-
Лучшие анекдоты
Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!
-
Лучшие анекдоты
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все
остальное? -
Лучшие анекдоты
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.
-
Лучшие анекдоты
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
-
Лучшие анекдоты
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
-
Лучшие анекдоты
*************************************************************
3. Черный юмор
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
-
Лучшие анекдоты
-Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!
-Скажите, какие именно, и я их выловлю.
-
Лучшие анекдоты
2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры её отремонтируют и покрасят!
-
Лучшие анекдоты
8986.- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на *-тся*:
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)