Лучшие анекдоты

9664.- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

  Лучшие анекдоты

В Эстонии на машине едут отец (за рулем), и два взрослых
сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
- Это молодой лось. Проехали еще
15 минут, Сын:
- Нет. Это кабан. Проехали еще 15
минут. Второй сын:
- Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: - Перестаньте
ссориться, горячие эстонские парни!

  Лучшие анекдоты

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!

  Лучшие анекдоты

1336.В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.

  Лучшие анекдоты

10642.Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою маму! Гляжу
направо: еб твою маму!
Дети:
- Во, бля, память!

  Лучшие анекдоты

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

  Лучшие анекдоты

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  Лучшие анекдоты

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой),.
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль *Лампа Алладина*.
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

  Лучшие анекдоты

8252.Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в
коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем
бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

  Лучшие анекдоты

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

  Лучшие анекдоты

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: - В карты
играть умеешь? - Ну, умею. - В какую игру? - Ну, в "монтану".
- Давай сыграем? - Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
- Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
- Так в чем суть игры-то? - спрашивают они. - Кто первый берет
карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл, - отвечает новичок. - Ну, давай еще раз сыграем, - говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана... Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
- козырная монтана! - и
забирает деньги из банка.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

  Лучшие анекдоты

Hа занятиях по кулинаpии:
- Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,
к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная
моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопpосы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моpкови?

  Лучшие анекдоты

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  Лучшие анекдоты

3489.На суде обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

3490.На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13
января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

  Лучшие анекдоты

Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

  Лучшие анекдоты

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея
одновременно нашли медную монету.

  Лучшие анекдоты

864.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

  Лучшие анекдоты

7101.- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.
Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

  Лучшие анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь),
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
* *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!
* *

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.