Лучшие анекдоты

Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.

  Лучшие анекдоты

А это -- хит сезона:

  Лучшие анекдоты

- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

  Лучшие анекдоты

7096.- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

9332.Насреддин поучал сына и говорил:
- Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-
за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
- Дорогой отец, - отвечал сын, - я буду послушным сыном, а брат пусть
отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда
достанутся мне.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас
повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только
яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

  Лучшие анекдоты

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

  Лучшие анекдоты

9939.Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна.

  Лучшие анекдоты

763.Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

  Лучшие анекдоты

8424.Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. *А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.*

  Лучшие анекдоты

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое
уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство минут назад".

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
- Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
- Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
- Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым".

  Лучшие анекдоты

В похоpонном бюpо:
- По какому pазpяду вы хотели бы устpоить похоpоны, мсье?
- По самому дешевому, по четвеpтому.
- А вы знаете, что означает похоpоны по четвеpтому pазpяду?
Это когда венки несет сам покойный.

  Лучшие анекдоты

4765.На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

  Лучшие анекдоты

- Здесь вы там найдете.

  Лучшие анекдоты

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

  Лучшие анекдоты

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

The next morning:

  Лучшие анекдоты

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

  Лучшие анекдоты

8938.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж один х-й!
- Я так и сказал.

  Лучшие анекдоты

В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

  Лучшие анекдоты

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"

  Лучшие анекдоты

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает облизывать его.
- И не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.