Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

  Лучшие анекдоты

7102.- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

Ни хуя ж себе струя,
если нету ни хуя!

  Лучшие анекдоты

2395.Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

5051.Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.

  Лучшие анекдоты

Горбачев написал новую книгу: "Устав от партии".

  Лучшие анекдоты

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!

  Лучшие анекдоты

3885.Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

  Лучшие анекдоты

2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

  Лучшие анекдоты

Мальчик приходит из школы: - Пап,
я четверку принес! - Поставь в
холодильник.

  Лучшие анекдоты

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!

  Лучшие анекдоты

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, -е годы, село. После лекции
на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним
подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

  Лучшие анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

  Лучшие анекдоты

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

  Лучшие анекдоты

Hа приеме y врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы кyрите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почемy ОРЗ???
- Очень Рано Завязал.

  Лучшие анекдоты

Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову.
1-й, смахивая дерьмо:
- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!
2-й:
- Зачем? Ведь жопа уже улетела!

  Лучшие анекдоты

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

  Лучшие анекдоты

5354.- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую
красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и
страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но
несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне,
проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в
кровати.

  Лучшие анекдоты

Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех
букв. Читает:
-Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !

  Лучшие анекдоты

9951.Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

  Лучшие анекдоты

10063.Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.

  Лучшие анекдоты

6732.Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

5047.Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня
семь раз.
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

6661.Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: *Отсюда с
очевидностью следует...* выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: *Да, это действительно очевидно* и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.