Лучшие анекдоты

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

  Лучшие анекдоты

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух собаководов. - Моя собака умна, как я! - Странно.
Обычно большинство людей хвалят своих
собак.

  Лучшие анекдоты

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

  Лучшие анекдоты

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

  Лучшие анекдоты

4443.В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка *Победитель*. Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

  Лучшие анекдоты

10986.- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для
вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

  Лучшие анекдоты

7513.- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Лучшие анекдоты

6156.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: *Бабушка, а когда дядя распилит
свою коробку, мы пойдем домой?*

  Лучшие анекдоты

9848.Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  Лучшие анекдоты

46
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете
нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

  Лучшие анекдоты

- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
- Обоями.

  Лучшие анекдоты

8797.Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- Вашу маму, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  Лучшие анекдоты

11046.Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?

  Лучшие анекдоты

2850.- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки
игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: *Здравствуйте,
мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое
почтение вашей бабушке...*

  Лучшие анекдоты

* * *
VK> Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
VK> берут, хоть он и _русский_.
VK> В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
VK> еврея возьму.
....Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:

  Лучшие анекдоты

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.

  Лучшие анекдоты

7050.- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

  Лучшие анекдоты

2222.- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

  Лучшие анекдоты

Ну захотел значит гаишник заработать.
Останавливает значит женщину, и спрашивает:
-Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?
Думала она думала, не знает что ответить.
-Ага не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика на грузовике и
опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал и спрашивает у гаишника:
-Слушай, а если я тебе монтировкой по я#$@м дам шнурки развяжутся?

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Кpик в очеpеди:
- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

  Лучшие анекдоты

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

  Лучшие анекдоты

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

  Лучшие анекдоты

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда
скинул!

  Лучшие анекдоты

519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

3608.В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой
сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и
опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал
заключенный.

  Лучшие анекдоты

7546.Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

7098.- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.