Лучшие анекдоты

9185.Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

11091.Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!

  Лучшие анекдоты

872. - Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем
сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки),, Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В.И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...

  Лучшие анекдоты

7366.Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: *Из великий стена вышел два куриц*.
Записали? Теперь запишите еще один предложений: *Из великий стена вышел
еще один куриц*. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

228.- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.

  Лучшие анекдоты

6031.Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

  Лучшие анекдоты

900.На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

  Лучшие анекдоты

В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем Ваши
синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята!

  Лучшие анекдоты

- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.

  Лучшие анекдоты

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

  Лучшие анекдоты

Один американский журнал организовал конкурс для выявления
самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного
мужчины. Одно из писем полученное в редакции, гласило:
- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь
на чужих женщин. Я очень много работаю у меня не остается времени ни
на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое
воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается
всего лишь через год.

  Лучшие анекдоты

В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с
лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан
вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,
и чем занимается Комитет по правам человека?"
Лектор ответил:
- Не существует ни академика, ни Комитета!
клеветническое измышление

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

431.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

  Лучшие анекдоты

2741.В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

924.Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

  Лучшие анекдоты

2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

  Лучшие анекдоты

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

  Лучшие анекдоты

5035.- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

  Лучшие анекдоты

Муж возвpащается из командиpовки. Вдpуг из под кpовати вылезает
мужик.
- Я pецидивист Сидоpов! Деньги и дpагоценности!!!!!!! Забpав ко-
шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кpовати выле-
зает еще один.
- Я следователь Петpов! Здесь Сидоpова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опеpгpуппа, на выход!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

  Лучшие анекдоты

8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду

  Лучшие анекдоты

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

  Лучшие анекдоты

4369.Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.