Лучшие анекдоты

Муж и жена лежат в постели, отдыхая от любовных игp. Жена явно
не удовлетвоpена. От своего состояния она pешает отвлечься беседой
с мужем.
- Доpогой, скажи, отчего у тебя такие большие pесницы?
- Hавеpно, оттого, что я в детстве был кpайне чувствительным и
очень много плакал.
- Эх, лучше бы ты в детстве много писал...

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М), выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В),.
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату
Правительственной связи и вызвал Бормана.
- Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос.
- Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.
- Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не
справочная.
- Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте!
===============================================

  Лучшие анекдоты

2457.В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...

  Лучшие анекдоты

2219.- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

  Лучшие анекдоты

5316.Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

  Лучшие анекдоты

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица
повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

  Лучшие анекдоты

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
- Материально!

  Лучшие анекдоты

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.

  Лучшие анекдоты

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

  Лучшие анекдоты

6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

Театральные чиновники теперь тайком, а прежде открыто снабжали своих, знакомых креслами, ложами и всякими местами в театре бесплатно. К Неваховичу беспрестанно ходил один проситель, искавший места в штате дирекции. Невахович, разумеется, обещал и, разумеется, не исполнил. Проситель был так настойчив, что Нев(ахович) стал от него прятаться. Не находя никогда дома, проситель забрался за кулисы и там поймал-таки Неваховича. Тот успел уже все перезабыть… — Что вам угодно? — спросил Невахович второпях. — Как что угодно? Места. — Места? Эй, капельдинер, проведи их в места за креслами. — Вы шутите, Александр Львович! Я человек семейный… — Семейный? Ну так проведи их в ложу второго яруса… 63, л. 64.

  Лучшие анекдоты

Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
- Я не глазник, я окулист !
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать
парторгом глазника Иванова ?
- Я не глазник, я окулист !
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
- Я не глазник, я окулист !
- Какая вам разница, в конце концов ?!
- Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

  Лучшие анекдоты

Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

  Лучшие анекдоты

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!

  Лучшие анекдоты

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?

  Лучшие анекдоты

4156.Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант,
недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем
наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил
приверженец уставных требований.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!

  Лучшие анекдоты

- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

  Лучшие анекдоты

Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

  Лучшие анекдоты

7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

  Лучшие анекдоты

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

  Лучшие анекдоты

7016.- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.

  Лучшие анекдоты

9555.В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!