бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. " цента за галлон", -
отвечает мальчик.
" src="aecdscript.php?id=51257" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. " цента за галлон", -
отвечает мальчик.
-
Лучшие анекдоты
7666.- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.
-
Лучшие анекдоты
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
-
Лучшие анекдоты
Бутурлин был нижегородским военным губернатором. Он прославился глупостью и потому скоро попал в сенаторы. Государь в бытность свою в Нижнем сказал, что он будет завтра в Кремле, но чтобы об этом никто не знал. Бутурлин созвал всех полицейских чиновников и объявил им о том под величайшим секретом. Вследствие этого Кремль был битком набит народом. Государь, сидя в коляске, сердился, а Бутурлин извинялся, стоя в той же коляске на коленях. Тот же Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию. 63, л. 41.
-
Лучшие анекдоты
509.- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
-
Лучшие анекдоты
430. - Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
-
Лучшие анекдоты
115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.
-
Лучшие анекдоты
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
-
Лучшие анекдоты
Hа экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету),:
Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один
килогpамм.
Пpепод (слегка офонаpев),: Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
-
Лучшие анекдоты
Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
-
Лучшие анекдоты
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
* * *
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
* * *
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
* * *
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м маму твою так, п п пива.
* * *
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *
-
Лучшие анекдоты
3580.Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.
-
Лучшие анекдоты
10485.Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
-
Лучшие анекдоты
Дело происходит в USA.
Полицейский (П.), останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (
convertible), в котором сидит потрясающая блондинка (Б.),
П.- Мадам, ваши права пожалуйста.
Б.- А, что это такое ???
П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в
бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт),
Б.-А,что это такое ???
П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке
возят.
Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.
Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том
проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять
штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и
снимает штаны
Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!
-
Лучшие анекдоты
9521.Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
*Смотри, какой чувствительный*, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.
-
Лучшие анекдоты
8818.Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
-
Лучшие анекдоты
5478- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.
-
Лучшие анекдоты
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
-
Лучшие анекдоты
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
-
Лучшие анекдоты
9938.Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...
-
Лучшие анекдоты
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
-
Лучшие анекдоты
– Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.
-
Лучшие анекдоты
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
-
Лучшие анекдоты
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
-
Лучшие анекдоты
2485.- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными
глазами. *Небось, опять все ночь Сатисфэкшн слушал!*, - догадался Леннон.
-
Лучшие анекдоты
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?
-
Лучшие анекдоты
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)