Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к
священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!!!
-
Лучшие анекдоты
Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе, пляж отгрохали!
-
Лучшие анекдоты
Персоналия
-
Лучшие анекдоты
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...
-
Лучшие анекдоты
8365.Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
-
Лучшие анекдоты
457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
-
Лучшие анекдоты
8665.- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
-
Лучшие анекдоты
7986.Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
-
Лучшие анекдоты
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух
добавил: "Нет, провинция, не поймут".
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
-
Лучшие анекдоты
Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все
свои. Из чужих меня никто не поцелует...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое еврей года?
- Русский сувенир.
-
Лучшие анекдоты
Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая, что высыпая ведpо и
сама в мусоpный бак свалилась, только задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница тоpчит, - ну и начали
ее иметь по всем пpавилам...
А дом то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать: - Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще тpахать и
тpахать, - а вы ее в мусоpник... :-(
-
Лучшие анекдоты
Дирижер в течении лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка"
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
-
Лучшие анекдоты
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
-
Лучшие анекдоты
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
-
Лучшие анекдоты
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
-
Лучшие анекдоты
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
-
Лучшие анекдоты
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик на экзамене:
-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.
-
Лучшие анекдоты
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
-
Лучшие анекдоты
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папа...
-
Лучшие анекдоты
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по
продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего
дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену
несколько недель...
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, что сниму скафандр.
-
Лучшие анекдоты
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!
-
Лучшие анекдоты
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат,
где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не
обнаружено".
-
Лучшие анекдоты
3083.- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, а что такое *почетный доктор*?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
-
Лучшие анекдоты
7457.Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется *Малиновый жопа*.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... *Бардовый задница*!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! *Вишневый зад* называется!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)