Лучшие анекдоты

9857.- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумаму только - занимаемся любовью!

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что, собираетесь в
Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на
иврите,
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для
ада я уже выучил.

  Лучшие анекдоты

820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

  Лучшие анекдоты

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.

  Лучшие анекдоты

3925.Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

  Лучшие анекдоты

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презервативов от головной боли
- А что помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

9556.Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

  Лучшие анекдоты

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
*Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат*.
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
*Им, што, памагло?!*

  Лучшие анекдоты

На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

  Лучшие анекдоты

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...

  Лучшие анекдоты

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

  Лучшие анекдоты

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты когда выpастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

  Лучшие анекдоты

10890.- Верит ли Хрущев в Бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

  Лучшие анекдоты

7159.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

4668.- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

3508.- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

5119.В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

  Лучшие анекдоты

10559.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

  Лучшие анекдоты

4399.На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

  Лучшие анекдоты

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

6987.- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь

  Лучшие анекдоты

1751.В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете
оставить...

  Лучшие анекдоты

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  Лучшие анекдоты

2296.В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

  Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

  Лучшие анекдоты

Отец открывает дневник - все отметки "", только пение - ""
- И этот идиот еще и поет!

  Лучшие анекдоты

1932.Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!