Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
-
Лучшие анекдоты
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
-
Лучшие анекдоты
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
-
Лучшие анекдоты
10553.Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
-
Лучшие анекдоты
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
-
Лучшие анекдоты
4996.В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев,
уже целый час жду.
-
Лучшие анекдоты
2282.У врача на приеме:
- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?
-
Лучшие анекдоты
476.- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
-
Лучшие анекдоты
2912.Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.
-
Лучшие анекдоты
6437.- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
-
Лучшие анекдоты
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
-
Лучшие анекдоты
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
-
Лучшие анекдоты
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
-
Лучшие анекдоты
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
-
Лучшие анекдоты
10189.- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...
-
Лучшие анекдоты
548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
-
Лучшие анекдоты
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
-
Лучшие анекдоты
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
-
Лучшие анекдоты
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
-
Лучшие анекдоты
735.Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
-
Лучшие анекдоты
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!
-
Лучшие анекдоты
99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
-
Лучшие анекдоты
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя
задержало? - Так я ж на ней стоял.
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно
зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. - Меня только
по имени, - говорит один. - А меня все милый, да милый. -А вот
моя по - итальянски величает, - говорит тре -
тий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: - Кобелино,
домой!
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
__ у меня две виллы и две любовницы. француз не
отстает:
- у меня три виллы и три любовницы. Русский: - А у меня одни
вилы, зато все девки в деревне - мои.
-
Лучшие анекдоты
8103.Останавливает гаишник мужика на *Запорожце* - ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится *Мерседес* и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
-
Лучшие анекдоты
Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой монтировку.
Посадил дроих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за
плечо: - Шеф, закурить не найдется?
Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго: -
Тебе тоже? - Нет, мы одну на двоих покурим.
-
Лучшие анекдоты
Игроки
-
Лучшие анекдоты
Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.
-
Лучшие анекдоты
- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!
-
Лучшие анекдоты
-Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
-Да.Она очень неприятно смеется.
-Я этого не заметил.
-Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-
та.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)