Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7616.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
-
Лучшие анекдоты
Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!
_______________________________________________________________________________
-
Лучшие анекдоты
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
-
Лучшие анекдоты
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
-
Лучшие анекдоты
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
-
Лучшие анекдоты
1.
-
Лучшие анекдоты
Нет того плохого стихокропателя, у которого не встретилось бы нескольких стихов, достойных памяти. Такие три стиха отысканы даже у графа Д. И. Хвостова. Например: 1) Потомства не страшись — его ты не увидишь! 2) Выкрадывать стихи — не важное искусство. 3) Украдь Корнелев дух, а у Расина чувство! А Ф. Воейков, этот злой и ехидный зоил, говаривал всегда, когда у графа Хвостова случался порядочный стих: «Это он так, нечаянно промолвился». 2,1
-
Лучшие анекдоты
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!
-
Лучшие анекдоты
Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и начал
Боба за ляжку кусать. Боб кричит:*Отстань, фу, табу!* А электрический
пес не отстает и рычит:*Теперь ты знаешь, о ком эта песня?*
-
Лучшие анекдоты
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
-
Лучшие анекдоты
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.
-
Лучшие анекдоты
Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
любимым словом птицы было *DAMN IT* (Черт побери),. Сколько она его не отучивала,
сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.
Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских
лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп
он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,
сказал:
-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?
-
Лучшие анекдоты
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача.
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала
одна. - А вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
-
Лучшие анекдоты
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
-
Лучшие анекдоты
10050.Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
-
Лучшие анекдоты
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
-
Лучшие анекдоты
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
-
Лучшие анекдоты
Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
- Можно ли у Вас отправить факс?
- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.
-
Лучшие анекдоты
7112.- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
-
Лучшие анекдоты
Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
-
Лучшие анекдоты
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.
-
Лучшие анекдоты
2661.В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
-
Лучшие анекдоты
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
-
Лучшие анекдоты
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
-
Лучшие анекдоты
6582.Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
-
Лучшие анекдоты
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
-
Лучшие анекдоты
8912.маму:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
-
Лучшие анекдоты
6289.Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье,
говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.
-
Лучшие анекдоты
6318.Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)