Лучшие анекдоты

- Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со
словами: "Мои дорогие братья!"

  Лучшие анекдоты

3990.Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

В Грузии идет суд. Судья: - Ты
за что его убил? - За мечту. -
Разъясни суду!
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей -
дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе
из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще
сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

  Лучшие анекдоты

- Муля, Вам сколько лет ?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят !
- Так я же десять лет сидел !!
- Так шо, Ви там не жили ?!
- Шоб Ви так жили !!!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

  Лучшие анекдоты

7312.- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

  Лучшие анекдоты

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с
ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую
возможность.

  Лучшие анекдоты

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая
и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился
в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы
впали в отчаяние.

  Лучшие анекдоты

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  Лучшие анекдоты

Парень и девушка целуются в подъезде.
Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Ду-у-ура, она же горячая...

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

  Лучшие анекдоты

Граф Ростопчин рассказывает, что в царствование императора Павла Обольянинов поручил Сперанскому изготовить проект указа о каких-то землях, которыми завладели калмыки или которые у них отнимали (в точности не помню). Дело в том, что Обольянинов остался недоволен редакцией Сперанского. Он приказал ему взять перо, лист бумаги и писать под диктовку его. Сам начал ходить по комнате и наконец проговорил: «По поводу калмыков и по случаю оныя земли». Тут остановился, продолжал молча ходить по комнате и заключил диктовку следующими словами: «Вот, сударь, как надобно было начать указ. Теперь подите и продолжайте». 29, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

1075.Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

  Лучшие анекдоты

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести
пенсию...

  Лучшие анекдоты

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

  Лучшие анекдоты

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

  Лучшие анекдоты

Ему это все дело быстренько приносют и он принимается
жрать (водку разумеется), через некоторое время
падает лицом в икру %-|~

  Лучшие анекдоты

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: *Hе суетись!*

  Лучшие анекдоты

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все
указывают на Зайца. Спрашивают его: - Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем.
Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я
говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: -
Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его:
"Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.

  Лучшие анекдоты

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

3604.- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К), подходит к сборной США.
(К), - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т),- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К), -к сборной Франции (Ф),
- * Какие ваши шансы на победу ?*
- (Ф), -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К), к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

  Лучшие анекдоты

- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психи -
ческое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что - нибудь, а
затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар
божий.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне
двузначное число. - Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько по - лучится? - Я
не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять.
- А если переставить цифры? - Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.

  Лучшие анекдоты

6818.Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже
ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!

  Лучшие анекдоты

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.

  Лучшие анекдоты

4660.Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!