Лучшие анекдоты

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

  Лучшие анекдоты

- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  Лучшие анекдоты

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
-Научился?
-Да!
-Покажи.
-Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:
-Вот примерно так в японии бьют ногой.

  Лучшие анекдоты

6723.В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но *Гран При* получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут
вверх.

  Лучшие анекдоты

48
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

  Лучшие анекдоты

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и
завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного
была деревянная нога.

  Лучшие анекдоты

3088.Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом
е***ся!
- Не *е***ся*, Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!

  Лучшие анекдоты

5137.Сидят в пивной три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой, покупай.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же
есть жена. - Ты бы еще маму вспомнил. "
Начальник спрашивает своего подчиненного: - Почему Вы
ежедневно опаздываете на работу? -Да я у стенки сплю, как утром
начинаю перелезать...

  Лучшие анекдоты

6237.- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

  Лучшие анекдоты

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча
делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

  Лучшие анекдоты

3018.Актер забыл слова. Суфлер шипит: *В графине вы видите маму! В
графине вы видите маму!*. Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: *Мама, как ты туда попала???*

  Лучшие анекдоты

6416.Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он
согласится.

  Лучшие анекдоты

727.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

  Лучшие анекдоты

MV> Тaм же.
MV> Лекция. Профессор (ну, лет сорок),, явно с жудкого будунa, достaет из сумки
MV> сверток:
MV> - Вот мaткa, зaрженнaя ссиффилисом.
MV> Студенты (C), - Это пирожок!
MV> (П),, достaвaя другой сверток: - Вот мaткa, зaррженнaя сифилисом.
MV> (С), - Это пирожок!
MV> (П),, отчaянно копaясь в сумке: - Е*&$ы в рот, чем мы вчерa зaкусывaли?

  Лучшие анекдоты

4060.На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
*Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада
для получения медали *За безупречную службу*. Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер*.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

  Лучшие анекдоты

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров подразделения ГАИ идет
собеседование с кандидатом на работу:

  Лучшие анекдоты

Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!

  Лучшие анекдоты

330.Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню,
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

  Лучшие анекдоты

4203.Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей
при погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. -
Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение *смирно*,
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время
пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального
выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах
радость.

  Лучшие анекдоты

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-
нибудь поумней надо ставить.
- Придется на светофор разориться! (со вздохом)

  Лучшие анекдоты

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

  Лучшие анекдоты

377.Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

  Лучшие анекдоты

11054.- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

  Лучшие анекдоты

5713.Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

Единственно верное учение