Лучшие анекдоты

933.Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

  Лучшие анекдоты

Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие
в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить
туда и сказать: - переходим на легальное положе-
ние.

  Лучшие анекдоты

Утро. Барин (с большого перепоя), подходит к Денщику.
Б: Николашка, что энто я давеча натворил?
Д: Ну деревню спалили, Барин.
Б: Большая деревенька то?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Ну нечего. А еще что?
Д: Ну морду набили соседнему Барину.
Б: Ну эт тоже пустяк. А еще что?
Д: Ну матом на всю деревню гнули.
Б: Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

  Лучшие анекдоты

8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

9089.Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д*Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью
Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д*Артаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

  Лучшие анекдоты

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

  Лучшие анекдоты

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин
слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и
мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

  Лучшие анекдоты

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

  Лучшие анекдоты

10037.Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

  Лучшие анекдоты

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" -
спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет
дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

  Лучшие анекдоты

7195.Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А
когда пришел в себя, первым делом спросил:
- Лестница не сломалась?

  Лучшие анекдоты

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

1610.Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

  Лучшие анекдоты

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит - 28 -

  Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

  Лучшие анекдоты

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

  Лучшие анекдоты

Комивояжеp на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, -
здесь можно хоpошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще на
пpоснулся... - 6 -

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что
она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна занимамуся стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда,
- а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

  Лучшие анекдоты

8387.Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

  Лучшие анекдоты

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

  Лучшие анекдоты

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты Петька, они в норах живут!

  Лучшие анекдоты

5665.- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущен.

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла-
вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук-
вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на
счетчик.

  Лучшие анекдоты

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

  Лучшие анекдоты

5226.Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

  Лучшие анекдоты

Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.