Лучшие анекдоты

8820.На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

  Лучшие анекдоты

6875.- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

  Лучшие анекдоты

9513.Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: *Явка
провалена*.
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было
написано просто: *Явка*.

  Лучшие анекдоты

Хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
частушка

  Лучшие анекдоты

4818.Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  Лучшие анекдоты

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю
долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

  Лучшие анекдоты

2153.При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

  Лучшие анекдоты

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

1501.- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

  Лучшие анекдоты

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

  Лучшие анекдоты

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет
немного и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!
На что слышит ответ:
- Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

  Лучшие анекдоты

Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...

  Лучшие анекдоты

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон.
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с
консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  Лучшие анекдоты

4.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский (НР), в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает *Запорожец*, весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из *Запорожца* выходит мужик (М), в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно), Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**(((),),
М: (поправляя очки), Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

  Лучшие анекдоты

7963.Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: *Одесское пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля...*

  Лучшие анекдоты

10621.После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

  Лучшие анекдоты

5967.- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

  Лучшие анекдоты

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

  Лучшие анекдоты

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.

  Лучшие анекдоты

- Представь себе, в Америке осудили на года тюрьмы мужчину, у
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

  Лучшие анекдоты

3595.Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.

  Лучшие анекдоты

7946.Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

  Лучшие анекдоты

2711.Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

  Лучшие анекдоты

9207.Рассказали Ржевскому такой анекдот: *Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка
говорит: *Мужик, дай дерну за яйца*.
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик
везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: *Мужик, дай
дерну за яйца*.