Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мужик бабу привязал
к зеленому дубу -
Пусть медведь тебя ебет,
я больше не буду!
-
Лучшие анекдоты
В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!
-
Лучшие анекдоты
- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!
-
Лучшие анекдоты
Мне сказали про милого
что он водочку не пьет -
посмотрела в воскресенье,
ухом землю достает. -
Лучшие анекдоты
#32
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?
-
Лучшие анекдоты
3923.- Твою маму, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.
-
Лучшие анекдоты
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
-
Лучшие анекдоты
3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
-
Лучшие анекдоты
Я на поезд подцепился
Ноги свесил под откос
хуй за шпалы зацепился
перекинул паровоз! -
Лучшие анекдоты
На балу,к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает :
- Ржевский,вы,мне не подскажете,в-о-о-нта дама в голубом платье,
берет в рот ?
- Какая? А...,вот эта.Берет.
Через полчаса,корнет возвращается довольный и говорит :
- Точно берет.А,вон-та в сиреневом ?
- Эта,... Тоже берет.
Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
- Великолепно Ржевский ! А,как вы это определяете ?
- Корнет,я смотрю на женщину,если есть рот - значит БЕРЕТ !!!
-
Лучшие анекдоты
884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.
-
Лучшие анекдоты
2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
-
Лучшие анекдоты
2665.Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
-
Лучшие анекдоты
1287.- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.
-
Лучшие анекдоты
17.Песня надкушенного помидора: *Не сыпь мне соль на рану*.
-
Лучшие анекдоты
756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
-
Лучшие анекдоты
- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
-
Лучшие анекдоты
6280.Отец:- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:- А в твоем, папа, он уже был императором...
-
Лучшие анекдоты
8111.Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче
другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с
ней танцевать?
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто
употребляете раствор стирального порошка?
-
Лучшие анекдоты
9816.Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
-
Лучшие анекдоты
6974.- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
-
Лучшие анекдоты
3742.Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
-
Лучшие анекдоты
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
-
Лучшие анекдоты
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь.
Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
-
Лучшие анекдоты
10245.В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...
-
Лучшие анекдоты
1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
-
Лучшие анекдоты
2696.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломаму машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
-
Лучшие анекдоты
"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".
-
Лучшие анекдоты
10079.- А давай я тебя в ухо (цензура)ну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)