Лучшие анекдоты

2794.Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей
микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

18
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

В Одессе встречаются двое: - Ну как? -
Восемь. - Что "восемь" ? - А что "как"?

  Лучшие анекдоты

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

  Лучшие анекдоты

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

  Лучшие анекдоты

6429.Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  Лучшие анекдоты

Божественная комедия

  Лучшие анекдоты

может с - сту -
-Т-т- товарисч преподаватель, а м -дент в пьяном виде с-сдать
экзамен? - Вообще-то может... - Ребята, заноси!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты
тащишь? - Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода закипала, всю картошку
съел.

  Лучшие анекдоты

Анкета.
Семейное положение - невыносимое.

  Лучшие анекдоты

9936.Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком (цензура)ся. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

10646.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: *Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!* Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

  Лучшие анекдоты

9221.- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы
все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: * Мадам, позвольте вам
впендюрить*.
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

628.Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

  Лучшие анекдоты

1860.К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  Лучшие анекдоты

9009.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  Лучшие анекдоты

10148.В купе двое (цензура)аются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

  Лучшие анекдоты

Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. Барков пришел однажды к Сумарокову. — Сумароков великий человек! Сумароков первый русский стихотворец! сказал он ему. Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он ему: — Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец — я, второй Ломоносов, а ты только что третий. Сумароков чуть его не зарезал. 81, с. 170.

  Лучшие анекдоты

2560.Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

10937.Новый герб России - двубровый орел.

  Лучшие анекдоты

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

  Лучшие анекдоты

9010.Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

  Лучшие анекдоты

2378.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  Лучшие анекдоты

7176.Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: *Жителям
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно*.
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: *Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно.*

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?* Точно не знаем. Но ученые утверждают, что
человек произошел от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!