Лучшие анекдоты

9454.Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. *Не трамвай,
объедет*, - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

Новая единица времени: андроп - лет.

  Лучшие анекдоты

«Как хвалят военные вашу четверку (лошадей)!» — «А еще более тройку», отвечал N., отец трех молодых и прекрасных девиц. 54, с. 432.

  Лучшие анекдоты

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

  Лучшие анекдоты

7969.Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

  Лучшие анекдоты

4291.В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.

  Лучшие анекдоты

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

  Лучшие анекдоты

Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

  Лучшие анекдоты

Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра
мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно
новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

  Лучшие анекдоты

11
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  Лучшие анекдоты

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

  Лучшие анекдоты

4288.Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.

  Лучшие анекдоты

9357.Один скупец спросил у Насреддина:
- Ты любишь деньги?
- Да, потому что они делают меня независимым от бессовестных скряг.

  Лучшие анекдоты

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  Лучшие анекдоты

Эх! хорошо в стране советской жить!

  Лучшие анекдоты

10177.На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино,
поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

  Лучшие анекдоты

800.Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать *Скорую помощь*. Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

  Лучшие анекдоты

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
) В сочинении должна быть королева.
) Должен быть упомянут бог.
) Немного секса.
) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

  Лучшие анекдоты

стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам ?

  Лучшие анекдоты

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F

  Лучшие анекдоты

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только полустертых
буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

  Лучшие анекдоты

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

  Лучшие анекдоты

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

  Лучшие анекдоты

5706.- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
– Что это такое?
– Голова, Василий Иванович!
– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

  Лучшие анекдоты

10985.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.

  Лучшие анекдоты

10990.- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  Лучшие анекдоты

Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

  Лучшие анекдоты

6338.маму купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.