Лучшие анекдоты

- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят ?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала ?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят !!!

  Лучшие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Сын спpашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают ?
- Летают, летают ...
- Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтpа утpом!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

  Лучшие анекдоты

Потpахалась лиса с медведем и спpашивает:
*Медведь, у тебя спpавка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?*
*Есть* - овечает медведь.
*Hу-так можешь выбpосить*.

  Лучшие анекдоты

- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? - Очень!
Каждое утро она приносит мне свежую газету. - Подумаешь! Так
делают многие собаки. - Возможно! Но у меня другая ситуация. Я
вообще не
подписываюсь на газеты.

  Лучшие анекдоты

762.Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву *п*?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву *ы*?
- ???
- Ыщ„ одна бутылка!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

Построил Лев башню (высокyю-привысокyю),
Собрал всех зверей на ней и кричит им : мол кто спрыгнет с башни тот (цензура)нет
мою женy! Стоят звери некто не решается прыгнyть и вдрyг медведь прыгает,
приземляется, встает, и опять поднимается на башню, лев и говорит: *Мишка, мишка
ты, что нехочешь (цензура)нyть мою женy?* А мишка в ответ *Почемy-же хочy, но сперва
я (цензура)нy того кто меня спyстил оттyда.

  Лучшие анекдоты

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

  Лучшие анекдоты

2962.Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

Василий Кириллович Тредиаковский, известный пиит и профессор элоквенции, споря однажды о каком-то ученом предмете, был недоволен возражениями Педрилло и насмешливо спросил его: — Да знаешь ли, шут, что такое, например, знак вопросительный? Педрилло, окинув быстрым, выразительным взглядом малорослого и сутуловатого Тредиаковского, отвечал без запинки: — Знак вопросительный — это маленькая горбатая фигурка, делающая нередко весьма глупые вопросы. 77, с. 140–141.

  Лучшие анекдоты

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки
выздоровел?

  Лучшие анекдоты

H.: Ржевский ! Это Вы !!!! Поедемте скорее (...цензура...) !!!

  Лучшие анекдоты

Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: "Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел". Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя мать больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

9720.- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

  Лучшие анекдоты

И онтопик -
- Алло скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39

  Лучшие анекдоты

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.

  Лучшие анекдоты

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

  Лучшие анекдоты

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже лет подряд боссу галстук завязываю...

  Лучшие анекдоты

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку.
– Ты, почему позавчера не был в школе?
– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
– Ну, хорошо. А почему вчера не был.
– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

  Лучшие анекдоты

Молодожены

  Лучшие анекдоты

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас
попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы
снять этот пластыpь?

  Лучшие анекдоты

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.